a thousand trees.

tengo tantas pocas ganas de nada en este momento que me gustaría dormir y despertarme en febrero. tengo ganas de encerrarme en mi casa a la leerme toda la saga de Harry Potter en mega huelga por todo. tengo menos ganas de caretear simpatiquez con la gente. tengo menos ganas de ver gente. que no sé.
en fin, terminá año por dios.

nati en furia dice:

EN ESTE MOMENTO NO TE BANCO UNA MIERDA

feliz noche buena

una terapia de amor intensiva

no sé cómo sentirme de otra manera en esas situaciones. perdón. creeme que cuando te digo las cosas, por más frías o incoherentes que suenen, me termino sintiendo mejor. sequeira si me enseñó algo, es que yo no sé expresar mis enojos. es verdad, intento reprimir la fea sensación pero la cabeza no me deja y exploto en un momento que ni tira. se me nota en la cara, en el cuerpo, en la voz. puede ser que siga enojada, rabiosa, en el fondo. puede ser que las cosas pasadas me sigan pesando y bastante. puede ser que a veces mire el vaso medio vacío y vea todas las partes negativas de la cuestión. pero después sé que si exploto, vuelvo a donde estaba, amándote normal feliz sabiendo que tuvimos la mejor noche quizás del año, que claramente nos amamos, que superamos cualquier tipo de inconveniente, que somos lindos juntos, que somos contentos juntos, que nos hacemos bien, que nos necesitamos y que tenemos demasiado para darnos todavía.

estoy haciendo mi propia terapia para empezar mejor el 2011 y para eso te necesito conmigo fuerte y paciente. necesitamos ver el rey león 2 y 3, los últimos de two and a half men, el origen, las que quieras. necesito pasar todos los días con vos. necesito aprovechar estos doce días de semi tranquilidad que tenemos. necesito revivir los mejores momentos de estos dos años de amor en doce días. cada día con vos es un día completamente random, por eso me encantás, por eso te amo, porque nada es costumbre, porque siempre pasa algo nuevo, algo mejor, algo más lindo.
te amo feo, tanto como para soñar que nos casamos.
te amo y te amo más, felices 2 años de amor!
seguramente, nadie nos pare, a menos que nos pise un helicóptero.

conchuda vos amiga, que porque se te da cagarme a puteadas con un pasado que yo no puedo controlar, me haces revolver mi propio pasado de gente y me acaba de agarrar un ataque de celos de la concha de tu madre. te odio concha rubia.
es raro que la gente diga o sienta las mismas cosas por varias personas. es raro que haya amor después del amor. o antes del amor haya habido alguna aproximación parecida. es raro. es raro y me molesta porque me hace pensar que lo que pasa ahora es lo mismo que pasó antes. o a veces hasta parece menos. conchuda, igual te amo.

el ciclo sin fin.

cumplí años. tengo veinte. me siento igual. y peor. peor porque estoy enferma. necesito descansar un poco de mente más que nada. fue raro mi cumpleaños, pasó rápido, casi sin notarse. había otras cosas para hacer un poco más interesantes. como ser modelo por treinta segundos. aparte me sentía mal, nada más quería estar en mi cama, con mi novio un rato más. y me acabo de acordar que no pedí los tres deseos de la torta! soy una boluda, pero ayer pedí el deseo debajo del puente. en este momento lo único que quiero es tiempo. tiempo para estar con vos. necesito estar con vos más de lo que podés llegar a pensar con todas mis escenitas. más ahora que me siento mal y uno quiere que lo mimen. y estoy como re blandita, tengo ganas de llorar seguido. me emocioné ayer y no tuvimos tiempo para mucho. me encanta todo, todo esto que estamos teniendo últimamente. esta química amiguística y esta simplicidad en nuestros encuentros. me encanta saber que estamos bien. me encantaba saber que vamos a estar mucho mejor. te amo y te extraño, todos los días un poco más.

el mundo en el cajón.

a veces me canso como mucho. jamás tengo un por qué específico pero me canso. no tengo paciencia para nadie, me molesta todo, quiero estar sola. a veces siento esto que te dije, que hay demasiada gente en el mundo. y hasta me pasa como te dije también, a veces siento que me alcanzaría con vos nada más. o por lo menos tener ese super poder de parar todo, a demás de la teletransportación. pero parar el tiempo. manejarlo como me guste. hacer lo que se me ocurra durante el mismo segundo hasta cuando a mi se me cante. a veces me siento tan chiquita que parece que no soy suficiente para saber nada. si me dicen que voy a cumplir veinte, yo pienso que no es nada, que lo más lindo es lo que viene después de esperar muchos años más. pero sin querer también, ahora tengo una hermana para toda la vida, un novio divino que ojalá también lo sea, una mini vocación que me hace soñar todas las noches. sin mencionar a los amigos que no cambio por nada y una familia que así de especial como es, es el mejor pie para lo que soy.

a veces tan ordinaria, a veces tan diferente a los demás, tengo cosas por las que agradecer, así como también a veces necesito despejarme, sentirme de cinco años y seguir intentando que mis perros de peluche caminen con la correa adelante mío.

necesito un poco de aire para poder volver a apreciar las cosas como son.

perdón por ser tan yo, a veces.