perspectiva.

sunday morning rain is falling. y así me levanté hoy, con una amiga que me gritaba al lado porque su tono de voz es bastante alto y yo queriendo descansar del mundo en mi cama. por años. no era un día para mucho más que eso. pero la vida me manda a hacerle la pata a mis amigas y a ponerme con las láminas en el piso de mi habitación con mi mejor amiga hablando de lo de siempre, amor. y no puedo evitar sentirme mal. tengo el nudito en la garganta y la congoja en el pecho, mis suspiritos típicos y toda la impaciencia del mundo. odio cuando pasa esto. odio ser así en estos momentos, quisiera poder hacer dos pasos seguidos sin incluirlo en mi cabeza y no puedo. está lejos, supongo que está bien porque no sé nada de él. me mata, me revienta, me saca y ya entendí. me acostumbró así, a complacerlo en todos los sentidos, a darle los gustos, a esperarlo, a adaptarme a su vida, a su carácter, a su forma de arreglar las cosas, a su forma de dejarlas como están, a su manera de ver las situaciones. porque las pocas veces que pude decir algo, las dije mal, no las expresé bien, no me hice entender, y eso pasa, no me entiende. tengo tanto miedo de perderlo que le doy la razón, yo soy la que está mal, aunque tengo miles de fundamentos en mi cabeza, pero yo estoy mal. y así fue desde el principio cuando me intentó sabotear miles de veces y yo me esforcé el triple para no lastimarlo, para no dar un paso en falso y cagar lo que terminó siendo lo mejor de mi vida.

no dudo de él, no dudo de su amor, no dudo de su entrega.

pero dudo que me conozca mejor que yo lo conozco a él. y eso me duele.

él me llama y yo ya estoy en su casa con un bizcochuelo quemado.

yo lo llamo y tarda años en contestar.

me gustaría que me sorprenda a veces y me muestre lo bien que me conoce, pero parece que todavía no entiende cómo sufro si no sé nada de él. me la paso cediendo, me adapto a él aunque no pare de llorar, no me cuesta nada darle los gustos, porque lo amo, porque se lo merece, porque durante mucho tiempo se los negaron. y él me ama y sabe que me hace feliz con cualquier pelotudez, ¿tanto le cuesta?

no es ahora porque esté lejos, es porque lo tengo encima hace mil años y todavía no me puedo hacer entender. no me quiero cansar, él me lo dijo: tengo miedo de que me dejes de amar porque no hago las cosas que te gustaría que haga. si no te sale hacer ciertas cosas, no te puedo obligar. pero ahí creo que hay diferencia de entrega, que no me diga que no. estoy cuando quiere, no estoy cuando no quiere, lo espero, lo aguanto, salgo de raje a donde está, dejo todo. ¿tan fácil soy? mi nivel de dependencia esta por las nubes y sino freno ahora en algún momento me va a matar. no quiero colapsar. me prometiste miles de cosas, no quiero colapsar. necesito un cambio rotundo, pero no quiero dejar de ser yo. así me manejo, entregandome entera por alguien que amo, sino me sentiría vacía, pero sé que no voy a poder llegar muy lejos si no puedo moverme sin él. por lo menos me salió la perspectiva, quizás tengo que mirar las cosas desde otro ángulo. espero sacar provecho de este mes de mierda.

me voy a bañar porque necesito descargarme como se debe.

te amo, que la pases hermoso.

the fight for you is all i've ever known.