i lied.

mentira, estoy cagada hasta los talones. quiero un desbloqueo mental. quiero un poco de tacto de tu parte y quiero mundo que no me dejes parar. gracias.




scared, tired and underprepared.

guide me in the right direction.

tomé una decisión. lo más raro de todo fue que me sentí tan aliviada después de asumir la realidad que no me asustó. es decir, no me asustó sobremanera. estoy más intrigada que otra cosa. estoy bastante a la deriva pero enfocada hacia alguna parte del océano. tengo un par de intereses bien marcados al parecer pero los tengo que ir corroborando de a poquito. mientras tanto, busco un trabajito, un idioma nuevo, un interés más fuerte por el instrumento. busco orientarme yo misma y aceptarme de una mejor manera. si bien me cueste admitirlo y piense que no tomo las mejores decisiones, soy la única que puedo regir mi vida. yo tengo el poder sobre mí, yo voy a encontrar la dirección. el mundo mientras, puede esperar sentado.

encuentros a deshoras.

me rindo antes de empezar. es miedo. soy tan cagona. tan insegura. necesito apoyo por mil las 24 horas del día. y no se puede. "los amigos vienen y van, los novios vienen y van, la familia viene y va, y al fin de tu vida te vas a dar cuenta que la única persona que estuvo siempre con vos sos vos, no hagas tu vida en función de los demás". sí, todo lo que quieras pero quizás yo no sea mi mejor compañía, no sé lo que es mejor para mi ni lo que quiero, ni lo que busco. me lastimo sola, voy al muere sola, me exijo sola. no me hago feliz. quiero ser paciente para esperar la vocación. pero no me sale. lo único que quiero en la vida es precisamente algo que no se estudia. y encima le busco defectos. saboteo mi propia felicidad porque me aterra que las cosas marchen tan bien. la perfección es irreal, es mentira y me atemoriza la idea de que algo que se asemeja tanto pueda ser sólo ficción. entonces, mi inconciente le busca el pelo al huevo para demostrarme que es verdad. que no sólo existe en mi cabeza. pero me duele lo mismo. estoy loca.

tuve un día así, de esos que me agarran de vez en cuando. caminando 25 cuadras buscando un buen regalo, caminando sin música dejando que me carcoman las dudas, caminando cansada, con ganas de tirar todo lo que no hice al carajo. queriendo llegar a mi casa lo más rápido posible con la mitad de mi vida solucionada y ni siquiera pudiendo terminar de comprar lo que buscaba. llegando a mi casa para tener que volver a salir, sintiendo lástima por mí por el día que me espera mañana. cuando, de pronto, sin querer como sucenden la mayoría de las cosas lindas, aparece mi parte favorita del día: "las cosas pasan por algo".
Gracias Gordo por hacer que cada pérdida de tiempo del día de hoy haya tenido sentido.

kicking and screaming.

ya sé que no da repetir tema, pero me sobrepasa. me cansa ser la sumisa del grupo, me cansa tenerle miedo al mundo, me cansa tenerle miedo a mis amigos y me duele darme cuenta que si les tengo miedo, significa que no son tan amigos. el punto es que todo tiene un límite y las miles de oportunidades no sirven si uno no las aprovecha al máximo, si uno no crece, si uno no aprende.

me cuesta darle la razón al pibe que rige mi mundo, pero cada vez me quito más dedos de las manos. eso me pasa por querer a todo el mundo de golpe, por encariñarme tan fácil. no digo que no haya cosas buenas, pero ¿qué pasa cuando lo poco que recibís de una persona no sólo es poco, sino que es malo, te hace mal? la amistad no es una obligación. la amistad es pura y sincera compresión. o por lo menos un intento.
un capricho, una mentira, una psicopateada malintencionada, una manipulación de los sentimientos, síntomas de una persona no transparente. sin embargo, la quiero. me importa y me preocupa. y le sigo ofreciendo chances, sin ninguna espectativa igual. conforme con mis hallazgos, mientras más inconvenientes como éstos, que no son para nada de mi agrado, sucedan, más me doy cuenta que mi ranchito está bien protegido. protegido por las personas que me ayudaron a levantarlo y son las que estuvieron, están y seguramente van a estar siempre ahí, cerca, de algún modo.
a la larga, éstas cosas pasan a un tercer plano mientras haya un amigo que te mande mensajes para preguntarte si soledad fandiño tuvo al hijo de nicolás cabré.

northern stars.

amo las tormentas. son totalmente purificadoras. más cuando, como hoy, te encontrás embarcándote en historias pasadas, no por nostalgia, no por extrañar sino por intriga. curiosidad. tener agendas, tener una caja de parlantes llena de más cajas llenas de cartas es muy útil. guardar el pasado. algunas cosas que te encantan, otras que te hacen doler. todo tipo de pasado. las cosas que marcaron, las personas que tocaron la puerta. esta todo ahí. "¿qué estábamos haciendo hoy hace un año?"
cómo cambian las cosas, los sentimientos, la letra, las compañías, el amor, el mundo. año tras año, día tras día, suceden cambios. y quizás hoy te sientes a recordarte dos años atrás y encuentres cosas que resultan inentendibles, estúpidas, ciegas. los comportamientos, los sentimientos, las palabras comparadas al hoy son totalmente ingenuas. pero en su momento parecían encajar perfectamente. pensar las cosas en frío. convivir con historias pasadas. saber recordar sin quedar atados. saber aceptar sin sentimientos pendientes. así se avanza.
y podés descubrir que, si hace tiempo pensabas que él o ella era tu lugar, el único posible, quizás el tan esperado, hoy se convierte en una experiencia más de vida que te lleva a tu verdadero lugar, ese que superó cualquier historia pasada, ese que te robo lo que pensabas que no existía y se lo quedó porque quiso, haciéndolo porque así lo sentía, porque lo necesitaba. y nada de lo que sentías años atrás, por más parecido que haya sonado, se compara con lo que es el hoy. tu mundo. tu vida. hoy es todo.