a thousand trees.

tengo tantas pocas ganas de nada en este momento que me gustaría dormir y despertarme en febrero. tengo ganas de encerrarme en mi casa a la leerme toda la saga de Harry Potter en mega huelga por todo. tengo menos ganas de caretear simpatiquez con la gente. tengo menos ganas de ver gente. que no sé.
en fin, terminá año por dios.

nati en furia dice:

EN ESTE MOMENTO NO TE BANCO UNA MIERDA

feliz noche buena

una terapia de amor intensiva

no sé cómo sentirme de otra manera en esas situaciones. perdón. creeme que cuando te digo las cosas, por más frías o incoherentes que suenen, me termino sintiendo mejor. sequeira si me enseñó algo, es que yo no sé expresar mis enojos. es verdad, intento reprimir la fea sensación pero la cabeza no me deja y exploto en un momento que ni tira. se me nota en la cara, en el cuerpo, en la voz. puede ser que siga enojada, rabiosa, en el fondo. puede ser que las cosas pasadas me sigan pesando y bastante. puede ser que a veces mire el vaso medio vacío y vea todas las partes negativas de la cuestión. pero después sé que si exploto, vuelvo a donde estaba, amándote normal feliz sabiendo que tuvimos la mejor noche quizás del año, que claramente nos amamos, que superamos cualquier tipo de inconveniente, que somos lindos juntos, que somos contentos juntos, que nos hacemos bien, que nos necesitamos y que tenemos demasiado para darnos todavía.

estoy haciendo mi propia terapia para empezar mejor el 2011 y para eso te necesito conmigo fuerte y paciente. necesitamos ver el rey león 2 y 3, los últimos de two and a half men, el origen, las que quieras. necesito pasar todos los días con vos. necesito aprovechar estos doce días de semi tranquilidad que tenemos. necesito revivir los mejores momentos de estos dos años de amor en doce días. cada día con vos es un día completamente random, por eso me encantás, por eso te amo, porque nada es costumbre, porque siempre pasa algo nuevo, algo mejor, algo más lindo.
te amo feo, tanto como para soñar que nos casamos.
te amo y te amo más, felices 2 años de amor!
seguramente, nadie nos pare, a menos que nos pise un helicóptero.

conchuda vos amiga, que porque se te da cagarme a puteadas con un pasado que yo no puedo controlar, me haces revolver mi propio pasado de gente y me acaba de agarrar un ataque de celos de la concha de tu madre. te odio concha rubia.
es raro que la gente diga o sienta las mismas cosas por varias personas. es raro que haya amor después del amor. o antes del amor haya habido alguna aproximación parecida. es raro. es raro y me molesta porque me hace pensar que lo que pasa ahora es lo mismo que pasó antes. o a veces hasta parece menos. conchuda, igual te amo.

el ciclo sin fin.

cumplí años. tengo veinte. me siento igual. y peor. peor porque estoy enferma. necesito descansar un poco de mente más que nada. fue raro mi cumpleaños, pasó rápido, casi sin notarse. había otras cosas para hacer un poco más interesantes. como ser modelo por treinta segundos. aparte me sentía mal, nada más quería estar en mi cama, con mi novio un rato más. y me acabo de acordar que no pedí los tres deseos de la torta! soy una boluda, pero ayer pedí el deseo debajo del puente. en este momento lo único que quiero es tiempo. tiempo para estar con vos. necesito estar con vos más de lo que podés llegar a pensar con todas mis escenitas. más ahora que me siento mal y uno quiere que lo mimen. y estoy como re blandita, tengo ganas de llorar seguido. me emocioné ayer y no tuvimos tiempo para mucho. me encanta todo, todo esto que estamos teniendo últimamente. esta química amiguística y esta simplicidad en nuestros encuentros. me encanta saber que estamos bien. me encantaba saber que vamos a estar mucho mejor. te amo y te extraño, todos los días un poco más.

el mundo en el cajón.

a veces me canso como mucho. jamás tengo un por qué específico pero me canso. no tengo paciencia para nadie, me molesta todo, quiero estar sola. a veces siento esto que te dije, que hay demasiada gente en el mundo. y hasta me pasa como te dije también, a veces siento que me alcanzaría con vos nada más. o por lo menos tener ese super poder de parar todo, a demás de la teletransportación. pero parar el tiempo. manejarlo como me guste. hacer lo que se me ocurra durante el mismo segundo hasta cuando a mi se me cante. a veces me siento tan chiquita que parece que no soy suficiente para saber nada. si me dicen que voy a cumplir veinte, yo pienso que no es nada, que lo más lindo es lo que viene después de esperar muchos años más. pero sin querer también, ahora tengo una hermana para toda la vida, un novio divino que ojalá también lo sea, una mini vocación que me hace soñar todas las noches. sin mencionar a los amigos que no cambio por nada y una familia que así de especial como es, es el mejor pie para lo que soy.

a veces tan ordinaria, a veces tan diferente a los demás, tengo cosas por las que agradecer, así como también a veces necesito despejarme, sentirme de cinco años y seguir intentando que mis perros de peluche caminen con la correa adelante mío.

necesito un poco de aire para poder volver a apreciar las cosas como son.

perdón por ser tan yo, a veces.

basta loco basta. BASTA. basta basta basta.
bastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabastabasta


me recontra re pudrí.
vayanse todos a la mierda.

detesto cuando parece que ninguno es mi lugar.
chau.

estoy completamente segura de que

el rey león es mi película favorita del mundo.
amo a los nenes.
victoria es mi hermana.
estoy enamorada de brian gallardo.

a midsummer night's dream

Pues si los verdaderos amantes siempre

fueron contrariados, ha de ser por decreto del destino.
Armémonos, pues, de paciencia en nuestra prueba,
ya que ésta no es sino una cruz habitual,
tan propia del amor como los pensamientos, las ilusiones,
los suspiros, los deseos y las lágrimas, triste séquito de la fantasía.

W.S.

hakuna matata.

a veces me siento asi. como ese día en frente a la embajada británica. con esa euforia de querer aferrarme tanto a algo sin darle importancia al ayer ni al mañana. con esa inocencia primaveral que tengo cuando viene el calor. como con el papel glasé metalizado que me hace acordar a la navidad. tengo una mente infantil. me acuerdo todas las canciones del rey león y me sigue dando el cosquilleo de emoción cuando me acuerdo. necesito verla de nuevo. "sintió que su aroma le dió mucha fama, vació la savana después de comer. un alma sensible soy, aunque de cuero cubierto estoy, y a mis amigos el viento se los llevó" y me hace feliz. estoy enamorada de cada nene de medianos. sufro cuando mateo no viene por muchos días. amo cuando me ve y se ríe todo. te juro que como te recibe ese nene, sentís que nunca más vas a tener un mal día. genial como me siento parte de algo que todavía ni en empezó. y me siento así. como cuando me imaginó un vos y yo en la playa, el día que te dejo dormir sin ponerme mal porque sé que al otro día no vas a tener nada más para hacer que estar conmigo. pienso en vos y en la embajada británica y me río de lo desesperada que estaba porque se pudra todo entre vos y yo. y ahora que lo pienso, yo también soy cararrota. te agarré con furia, terminaste encima mío, te di con ganas y encima te dije "che, me gustas un poquito eh?" como si no te hubieras dado cuenta. pienso en vos y en la embajada británica y a veces me siento como ese día, libre.

viste cuando a veces después de mil quinientas patadas por lo bajo uno tiene esa sensación de que todo puede salir bien? bueno eso.
por hoy eso.

tenés olor a verano

se supone que no debería sentirme tan sola.

total eclipse of the heart.

turn around every now and then I get a little bit lonely and you're never comin' 'round
turn around every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears
turn around every now and then I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by
turn around every now and then I get a little bit terrified and then I see the look in your eyes
turn around, bright eyes
every now and then I fall apart
turn around, bright eyes
every now and then I fall apart

turn around every now and then I get a little bit restless and I dream of something wild
turn around every now and then I get a little bit helpless and I'm lyin' like a child in your arms
turn around every now and then I get a little bit angry and I know I've got to get out and cry
turn around every now and then I get a little bit terrified but then I see the look in your eyes
turn around, bright eyes every now and then I fall apart
turn around, bright eyes every now and then I fall apart
and I need you now tonight, and I need you more than ever and if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever and we'll only be making it right, 'cause we'll never be wrong together we can take it to the end of the line your love is like a shadow on me all of the time I don't know what to do and I'm always in the dark we're livin' in a powder keg and givin' off sparks I really need you tonight forever's gonna start tonight forever's gonna start tonight once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart there's nothing I can do, a total eclipse of the heart once upon a time there was light in my life but now there's only love in the dark nothing I can say, a total eclipse of the heart
turn around, bright eyes
turn around, bright eyes
turn around every now and then I know you'll never be the boy you always wanted to be
turn around but every now and then I know you'll always be the only boy who wanted me the way that I am
turn around every now and then I know there's no one in the universe as magical and wondrous as you
turn around every now and then I know there's nothing any better, there's nothing that I just wouldn't do
turn around, bright eyes every now and then I fall apart
turn around, bright eyes every now and then I fall apart
and I need you now tonight, and I need you more than ever and if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever and we'll only be making it right, 'cause we'll never be wrong together we can take it to the end of the line your love is like a shadow on me all of the time I don't know what to do and I'm always in the dark we're livin' in a powder keg and givin' off sparks I really need you tonight forever's gonna start tonight forever's gonna start tonight once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart there's nothing I can do, a total eclipse of the heart once upon a time there was light in my life but now there's only love in the dark nothing I can say, a total eclipse of the heart

necesitaba que lo sepas.

over the rainbow.

¿Por qué los nenes nacen ciegos? Seguramente existan teorías y terminaciones científicas para justificarlo. Pero no me sirve. No me alcanza. No me consuela. Ni a sus padres. ¿Por qué los nenes nacen hipoacúsicos, con retrasos mentales, con discapacidades motrices? ¿Por qué tienen que usar férulas en las piernas a las dos años? ¿Por qué les tiene que abrir la cabeza para que puedan escuchar mejor? ¿Por qué usan andadores para movilizarse? ¿Por qué tienen ataques de incomprensión? ¿Por qué con cuatro años un nene tiene la necesidad de golpearse la cabeza contra la primer cosa dura que vea? ¿Por qué con cuatro años un nene divino puede sufrir tanto?
"¿por qué mi hermano ve y yo no?" No sé. En serio, no sé. Es como que me preguntes por qué mi abuelo está casi postrado en una silla hace 13 años y se mueren siempre los otros abuelos. La verdad no sé. No sé si alguna vez voy a estar lista para pasar por eso. Me parece que no estoy lista para bancar a mi vieja o a mi tía. No sé. Sólo se que hay gente que muere y gente que es discapacitada. También sé que las personas se ríen, se enamoran, aprenden, crecen, disfrutan, sufren, lloran, trabajan, estudian, juegan, viven. Viven hasta que mueren. Viven con sus discapacidades. Viven. Viven para ser felices. Viven para encontrar la paz. Estoy casi segura de que todos en algún momento podemos estar en paz.
¿Por qué los nenes nacen ciegos o nacen sordos? No sé. Lo único que me consuela es saber que ven, escuchan y entienden mucho más de lo podemos hacer los grandes. Que dan mucho más que lo que esperan recibir. Dan sin darse cuenta. Un abrazo de ellos dura toda la vida y no lo saben. No saben que a mi me hacen querer durar toda la vida. No saben que me identifico mucho más con ellos que con las personas grandes. No saben que me entienden más que cualquiera. No saben que me enseñan más cosas que lo que me pueden enseñar en una institución de adultos. No saben nada y lo hacen. Me hacen feliz y lloro porque me duele que personas tan lindas tengan que vivir con estas dificultades pero estoy segura de que como a mi me hacen sentir, van a hacer sentir a mucha gente a lo largo de su vida y van a ser muy felices.
Lloro porque necesito amor más que nunca y ya no sé como pedirlo. Lloro porque no estoy lista para perder a nadie. Lloro porque quiero estar bien, quiero aprovechar y vivir bien mientras realmente pueda hacerlo. Lloro porque hay tantas cosas que están mal, que son feas y que son irreversibles y yo necesito revertir esta situación de alguna manera. Sino siento que no voy a poder ser feliz jamás. Lloro por amor.

Rezo por las personas que ya no están, para que tengan la paz que siempre buscaron. Rezo por las personas que todavía estamos, para que seamos fuertes y amemos en paz.

to peace and love in our time.

quiero ser grande y tener mi casa. vivir con vos, dormirnos en el sillón. comer frutillas con banana. despertarnos a cualquier hora de la noche para hacer lo que queramos. no gastar diecisiete pesos de radiotaxi. dormir sin pensar que quizás ese ratito es el único que vamos a tener juntos dentro de algunos días. extrañarte pero nada más unas horas, sabiendo que te voy a ver todas las noches.
te extraño y quiero estar con vos.


Despejado. Leo y Sagitario tienen un contacto profundo y sincero. La generosidad leonina y el optimismo sagitariano confluyen en armonía. Tienen energías afines y pueden mantener proyectos en común. Organizan el impulso hacia objetivos importantes y logran el éxito.

odio levantarme.

odio levantarme y tener el lavarropas lleno de ropa para colgar.

odio que me pongan a lavar las toallas que usé una vez sola.

odio estar de mal humor y que no haya nada rico para comer.

odio que la coca me haga mal.

odio esperar.

odio que la gente me diga las cosas que ya sé.

odio las bebidas de pomelo.

odio que mi madre se ponga más hincha pelotas cuando menos lo necesito.

odio no ver a mi papá seguido.

odio el gimnasio.

odio sentirme bien con el gimnasio si lo odio.

odio que los nenes sufran.

odio que vos sufras.

odio no tener explicaciones.

odio no parar de pensar.

odio no estudiar.

odio cansarme.

odio que mi hermano sea adicto a la coca.

odio no tener iniciativa para el cambio.

odio no cantar bien.

odio no haber tocado el piano de chiquita.

odio que no me guste casi nada.

odio no ser una persona simple.

odio ser desordenada.
odio ser tan inocente y confianzuda a veces.

odio estar triste.

odio tener las puntas florecidas.

odio que ninguna de las opciones me haga bien.

odio no poder estar sola.
odio no querer estar sola.

a veces odio amarte, pero jamás dejo de hacerlo.

pacience.

me siento bien. hice gestos de amor hoy, costaron bastante pero los hice y me siento bien. pero viste, después de hacer cosas como éstas, llegás a tu casa y por más paciencia y afecto que puedas tener, sabés que no podés devolverle a esa persona lo que perdió, lo que no recuerda, lo que era. es difícil aceptar que las dificultades las lleva uno encima. hacemos catarsis, sabemos todo lo que hicimos mal y nos pesa, pero también sabemos todo lo que hicimos bien. el esfuerzo. el cuidado. la paciencia. el amor. y después de todo eso, llegás igual a la triste conclusión de que no podés arreglar nada. que hay cosas que son porque tienen que ser. que hay errores que se cometen por que sí. que hay enfermedades que uno ni provoca. están, todas esas cosas malas que pasan, están y rompen las pelotas. te pinchan el globo todos los días. te sacan las ganas, te ponen histérico. te dan bronca. mucha bronca. seguís sin entender nada. ¿Por qué? No sé. Soy partidaria de las causalidades, pero hay cosas que me sacan tan de quicio y lo peor es que no podés hacer nada, más que bancártela, aprender y seguir bancándotela hasta que en algún momento puedas mirar atrás y sentirte orgulloso de que sobrellevas algo importante encima y que seguís siendo lo que solías ser, pero una versión beta, mejorada, más resistente, más capaz. Agradezco por las cosas buenas que pasan, como también intento aceptar lo que no sale tan bien, como también me rindo y exijo explicaciones que nadie me puede dar. Sólo vos, algún día te voy a agarrar.

scars.

a veces me cuesta respirar. como si hubiera llorado durante horas, aunque no lo haya hecho. como si quisiera llorar pero no me quedaran lágrimas. una puntada. un principio de agujero negro. algunas náuseas. pienso. estoy cansada de pensar pero es inevitable. pienso y dudo. exijo garantías y no existen. jamás voy a tener garantía de nada, sólo de que me voy a morir. y si me voy a morir, ¿para qué esforzarme? tengo ganas de gritar de nuevo. siento que cuando grito la gente me entiende, pero no. todo lo contrario. sin embargo, no busco ya que me entiendan. sólo quiero sacarme la pelota del pecho. quiero empezar de nuevo. quiero estar segura de algo. es irónico que en lo que uno más cree sea lo que más daño le hace. será porque es palpable, porque tenés pruebas, pruebas internas, esas que los demás no pueden ver. siento que me estoy golpeando el dedo chiquito del pie contra la pata todos los días. tengo diecinueve años y a veces siento que ya di todo lo que tenía para dar.

hold me, thrill me, kiss me, kill me.

pensar que si esto no hubiera empezado,
la vida de las personas que más quiero
sería totalmente distinta.
pensar que no hubiera conocido lo que
hoy más feliz me hace.
pensar que no seríamos los que somos.
no me arrepiento del comienzo.
quizás me arrepienta del final.
pero, como dice la canción:
"yo no sé mañana"

trust i seek.

Ella ya no creía en nada. Era un amanecer bellísimo, pero ella no creía en nada. El mar era perfecto, pero ella no creía en nada. El cielo tenía los colores de la vida, pero ella no creía en nada. Otra vez, una historia repetida. Sola de nuevo. ¿Alguien la querrá en serio alguna vez?
Él en cambio, creía en todo. El amanecer era uno más del montón, pero él creía en todo. El mar revuelto y yodoso, pero el creía en todo. El cielo parecía pintado por un niño pequeño, pero él creía en todo. Otra vez, una historia repetida. Ella está sola de nuevo, cree que nadie la querrá nunca en serio, ya no cree en nada. Pero él cree en todo, en especial, en ella.
Ella llora de nuevo en silencio. El la observa de reojo. La había visto llorar muchas veces ya, por las mismas razones. Sin embargo, él se convencía que con cada lágrima ella se ponía más bonita.
Ella quiere estar sola, lo ignora por completo. Siente un fuerte golpeteo del corazón y un agudo dolor en el estómago. Tiene ganas de gritar, desgarrarse la garganta, exigiéndole al cielo respuestas del POR QUÉ siempre todo termina igual. Ella, sintiendo lástima por si misma, y ellos siempre bien parados, felices de haber ganado el juego. Porque eso era, sólo un juego. Sin embargo, parece haber perdido la voz, las fuerzas, las ganas. No puede ni moverse, tampoco quiere hacerlo. Quisiera poder dormir bien y quizás despertar en 10 años, para saber que será de ella, si siempre se sentirá así de infeliz.
Pero a la vez, piensa en volver el tiempo atrás, e intentar cambiar muchas cosas de su vida, pero sabe que eso es imposible.
El sonríe al verla. Conoce todos sus pensamientos, tan repetidos en sus cortos años de vida, tan profundos, tan dolorosos. Sabe de sus sentimientos frustrados, de sus pocas ganas de seguir adelante. Sabe todo y por eso, está maravillado. Parece imposible que una chica tan perfecta, hoy se sienta tan chiquita en un mundo egoísta.
Ella siente un escalofrío. A pesar de haberlo ignorado por horas, él sigue ahí, junto a ella. No puede entender cómo todavía insiste en ser parte de su vida, si ella no tiene ningún valor, no es para nada especial, es sólo un punto en algún lugar de la tierra, un miserable y patético punto. Pero él ve más allá. Cada vez que algo así sucede, él afirma y reafirma que no existe persona en el mundo más maravillosa que ella, persona en el mundo que se merezca más su amor. Y vuelve a entender por qué otras chicas son sólo una cita de un día o una noche, por qué puede pasar el tiempo mirándola, escuchándola, teniéndola cerca y no aburrirse, por qué a pesar de ser ella de otros chicos, la siente tan propia, por qué, por mucho que lo intente, no puede negar sus sentimientos. Vuelve a entender que está enamorado y que un sentimiento como ese, por tan poco correspondido que sea, lo mantiene vivo. Vuelve a entender por qué él cree en todo.
La mira. La observa. Le aprieta la mano. Le besa la cabeza. Ve como ella se va rindiendo. Sus ojos se cierran mientras que las lágrimas aumentan. Se apoya en su pecho. Tiembla de frío. No hay escena más linda para él, no hay situación más perfecta. No hay dolor más punzante para ella, incapaz de nada. Pero él está ahí, como siempre lo hizo. Se lo agradece infinitamente para sus adentros. Se queda dormida.
-Haría esto mil y una veces más, porque te amo. Porque son hermosos tus defectos y perfectas tus virtudes. Porque siendo mi amiga, sos la única persona que logra en mí las mejores cosas, porque siendo sólo mi amiga, me hacés sentir único y capaz de todo. Quisiera sentirme así para siempre, siendo tu amigo, siendo mi amiga- le susurró al oído. Sin pensarlo, la besó en los labios.
Ella sintió un escalofrío. Un calor. Una sensación de paz. Comenzó a soñar.

Despertó con la luz del sol entre las rendijas de la persiana. Estaba relajada, renovada. Había dormido profundamente. Se volvió sobre su propio cuerpo y lo vio, dormido todavía, todo destapado y en cuero en su propia cama. Sonrío como todas las mañanas. No recordaba bien lo que había soñado pero estaba segura que se trataba de él. Siempre se había tratado de él. Ese día cumplían diez años de ser pareja.
Lo besó en el cachete y observó cómo lentamente su hombre se desperezaba y recobraba el conocimiento.
-Buen día mi amor- dijo con la voz ronca y cansada. Sus ojos brillaban como siempre que se encontraba con su cara al despertar. Ella se recostó en su pecho y cerró los ojos, grabando en su memoria aquel saludo matutino tan tierno. Él sonrío perezoso y le susurró al oído: Felices diez años, mejor amiga.



(me acordé de esto bañándome y lo leí y se me revolvió el estómago. lo que necesitaba para terminar el día.)

dejavu

y nada grato, por cierto. lo ideal para que sumemos a esta semana de mal humor y tolerancia cero. no quiero ser siempre la que tenga que entender y justificar a todo el mundo. quiero ser entendida y justificada, por menos explicaciones que existan. me siento en un lavarropas.

black burning heart.

soy de confiar en la gente. siempre me dijeron que era muy inocente pero no puedo pensar mal de nadie. no me gusta creer que existen personas que pueden hacer mal a los demás sin sentirse mal, sin que les duela, aunque sea un poquito. parece que hay y muchas. y cuando se meten con la gente que quiero me sacan las ganas de justificar cualquiera sea su acto. pensar que después de estas cosas no buenas que hacés aprende tu hijo. yo creo en el cambio de las personas. siempre fui de esas que quieren cambiar la mentalidad, tocar el corazón. no me parece prudente empezar a usar mi lógica moral en el medio de un juicio, por más ganas de gritarte para que entres en razón tenga. sólo espero que en algún momento puedas estar bien con vos mismo, seas lo suficientemente fuerte para vivir con entereza, seas lo suficientemente digno para dormir por las noches.

the stranger it feels.

los cambios, por más mínimos que sean, son productivos. puedo dejar de ser disciplinada. puedo no hacer nada y esperar el momento para hacer todo. puedo seguir creyendo que provoco cambios en nenes de cuatro años y puedo seguir haciéndome las mejores historias mentales perfectamente redactadas cuando viajo o cuando me estoy por dormir. puedo seguir escuchando música por la calle e imaginarme el video clip. puedo seguir sintiéndome rara cada vez que el amor me sobrepasa. es normal en mi ser así. así de empática. así de sensible. así de cursi. así de sentimental. así de pasional para ciertas cosas. y en el mundo en el que vivo, soy feliz. que la gente le tire bombas y le mande cartas de antrax no va a ser que deje de existir. es mi cabeza contra el mundo. sea como sea, por más de que no lo pueda poner en palabras, por más psicólogo que intente sacarme información con asociación libre y fallos del inconciente, por más que las personas que amo no lleguen a entenderme nunca, me hace bien. me mantiene cuerda. me da esperanzas. me da paciencia. existe, es mío y me encanta.

tengo que hacer una nueva lista de cosas para hacer.

lolita lolita.

el acolchado nos quería asfixiar lentamente. el alcen las manos fue lo peor que me pudo pasar a la mañana. odio el gimnasio. tu perra me cagó la media. silvia me da verguenza. tus ventanas me dan terror de noche. viento rompe huevos. igual nos levantamos abombadas. tu ducha me hace sentir desnuda. te exploté el acondicionador. nati en furia. vos queriendo llorar. almohadas intelligent. gabo llamando a cualquier hora. no seas tan intensa. romina yan que en paz descanses. tu hermano. cuando me contaste de belén de mentira porque ya sabía. patitas de pollo. fideos. ñoquis del 29. vino brian. el queso en la coca. estudiaste. nati mir cumplió años. yo sólo quiero mis opera crunch crunch. vos interrumpiendo la historia para bailar cada vez que la pasaban. niñas mal. la hermana de jose. luciano en posición de banco. pachorra. morseamos. vos y tus notas buenas. yo y mi llave chanchito. el zoológico que pinté. vino gabo y no me trajo los estilógrafos. gabo es un divino, se rapó. vos sos una cholula de mierda pesada enamorada como yo. nati pantalones. nati gimnasio. vicpolla. nuestros novios son lo mejor del mundo. hablamos de las mismas cosas todos los días. rumpelspija. la paja en oro. el video. nos reímos. pastiz a la misma hora. diego luna. no es el de bacilos, lo wikipedié. boqueras. budín. belinda genia. me puse celosa. perdón. sos la mejor amiga del mundo y te amo para siempre.

i want it all

¿viste cuando querés todo, pero TODO?
bueno, yo quiero todo con VOS.





(natalia pintos: en busca de las raíces de la felicidad)

be happy.

no me gusta esa sensación de pérdida. no me gusta eso de no tener de derecho a la otra persona. que pase de ser tu mejor amiga a ser una extraña. de alguien que querías todo, sabías todo, necesitabas todo, a alguien que te duele nombrar. no me gustó esa sensación, no me gusta la idea de que la gente tenga que pasar por eso, aunque a veces sea lo mejor, aunque a veces no quede otra.

i walked across an empty land, i knew the pathway like the back of my hand. i felt the earth beneath my feet, sat by the river and it made me complete. oh simple thing, where have you gone? i'm getting old and i need something to rely on. so tell me when you're gonna let me in, i'm getting tired and i need somewhere to begin.
i came across a fallen tree, i felt the branches of it looking at me. is this the place we used to love? is this the place that i've been dreaming of? oh simple thing, where have you gone? i'm getting old and i need something to rely ond. so tell me when you're gonna let me in, i'm getting tired and i need somewhere to begin.
and if you have a minute why don't we go talk about somewhere only we know? this could be the end of everything, so why don't we go somewhere only we know?

te amo

so if the answer is no,
can i change your mind?

"De mis 18 años rescato principalmente mi fácilidad para querer a la gente y cuando quiero, quiero a morir. Sin peros ni objeciones. Sin desniveles, ni altos ni bajos, nunca menos, siempre más. La forma en que amo crea en mi una relación de dependencia extrema, que más de una vez me mata, más de una vez me destruye. Es egoísta, posesiva, dramática. Pero por sobretodo, es benevolente, comprensiva, compasiva. Amo por sobre todo. Amo por sobre todo con la esperanza de que la gente me ame por sobre todo. No siempre funciona así... Amo a la gente que me rechaza, que no me necesita de la misma manera, que no espera nada de mi, que me usa, que me miente, que me abandona. Amo en cualquier instancia, a cualquier precio.

Amo con la teoría de que el amor nunca se apaga, nunca disminuye, sólo cambia."

12 de julio de 2009
me viene al pelo y la fecha, es pura causalidad.

this is not goodbye, she said.
it is just time for me to rest my head.

love is friendship on fire.

under the bridge.

paso por paso. me queda llamar a alergista, porque oscar no me va a invitar más a ningún lado, y recuperar el dentista, quizás considerar la ortodoncia. pero el que necesito con más urgencia, ya lo dí. volvemos a empezar. retrocedo todo el tiempo, pero por algún razón -ilusión o, de nuevo, idea de conformismo- esta vez me siento mejor. es como si estuviera cada vez más cerca. o por lo menos, esto de establecer lo que realmente me hace bien, va teniendo sus efectos y me caen bárbaro. sigo siendo una nena bien. lo único de rebelde que tuve en mi vida fue mentirle a mamá para estar con la persona que amo y ponerme en pedo. jamás di problemas. el colegio fue una pavada. mis juntas son divinas y lo más cerca que estuve al descarrile duro tres semanas y gracias. me asusto porque no está en mi ideal de vida, me asusto porque siento que no avanzo. pasaron dos años pero los siento como diez y sigo en el mismo lugar -exceptuando la parte sentimental-. las mismas cosas de las que me quejaba de otros, me están pasando a mí. esto de no saber qué quiero. esa histeriqueada. yo nunca pensé en ser así. me siento otra. más ahora que mi frase impulsora fue "no quiero estudiar". jamás en mi vida pensé que iba a no tener ganas de estudiar, no querer disciplina, no querer responsabilidades. es mi forma de rebelación contra el mundo por ponerme demasiada moral, más de la que necesito a veces, la moral que lleva a la culpa insaciable de explicaciones razonables. pero es así. la línea recta de mi vida tiene un terrible bache. y no me parece tan malo ahora.

false start.

hay cosas más importantes. siempre hay cosas más importantes. amigo, sos uno de mis ejemplos a seguir. ejemplo de fuerza y paciencia, hasta de mente clara. desde mi lugar, no se puede hacer mucho. pero yo sé, y sé que vos también sabés, hay cosas que se encuentran una vez. llamalo disney, llamalo romantibobismo, llamalo cris morena. te facilita la vida. y es por ella, por vos, por ustedes, por las personas que necesito cambiar. porque los quiero para siempre conmigo y quiero estar lo más que pueda, y sé que con la cabeza que tengo, soy más problema que otra cosa. pero antes que seguir viviendo en mi drama, prefirió hacer en su mundo.

there's no place to go where you're not there.

cama.

estoy cansada de empezar. ya me enfermo de estrés. no me quiero conectar, quiero dormir y hacer ejercicios, y dormir y ver a los chicos y que me abracen cuando lleguen, o que me digan MATI, o que me digan, ABRI, y vaya a abrirles el jugo/leche y termine toda pegoteada. quiero llegar a casa y que estés. quiero llegar a casa y hablar con mi mejor amiga nada más. quiero llegar a casa y comer y dormir. dormir de nuevo. dormir fácil, dejar de pensar. sacarme el cerebro antes de dormir. quiero que no me duela la panza. quiero dormir y soñar cosas lindas. se nota que estoy cansada? quiero no pensar en futuro. quiero vivir esto y disfrutar lo más que pueda. quiero seguir emocionandome porque una nena de dos años me reconozca por la calle.

chau, a dormir.

ataque de amor.

tormenta tormentosa. me encanta. me encanta y me da la sensación divertida. las cosas que me encantan siempre convergen ahí. en el mismo punto. me dan esos antojos de amor. más hoy, más ya. ahora. quiero amor. porque cada paso que doy es vos. por más mínimo que sea, todo lo que hago hoy es vos. te extraño, quiero verte. quiero dormir. quiero que llueva tormenta y estar con vos. aunque me encantaría pasar mis días en un club en olivos, vivir a nueve cuadras y que tu ventana dé al patio de medianos es para mí como una tarde tirada en el pasto.
te amo y no puedo hacer nada contra eso.
felices veinte meses.
♥

tarta de queso y frutillas.

me siento feliz. es indescriptible. es incómodo no poder expresar toda la pelota de amor que tengo en el estómago. necesito estrujar cosas o saltar o reírme por horas. esa es mi sensación. siento que exploto pero que jamás termino de hacerlo. me siento tonta. tonta pero feliz. me siento feliz.

quise un día perfecto. tuve un día perfecto. el amor es perfecto en sus irregularidades. no puedo evitar querer más. todos los días un poco más. vos me hacés querer más. vos que mirás más allá de las cosas que a mi me saben a frustración, vos que aprecias cada cosa que para mi es la mitad de lo que debería ser, vos que me hacés sentir indestructible aunque hace dos horas atrás haya sentido mi mundo caer. Vos, nombre y apellido, que sos la persona que más quiero impresionar, que necesito mantener cerca, que necesito explotar al máximo. Vos que tenés las mejores salidas, las mejores sorpresas, las mejores razones para todo. Vos que sabés amarme, aunque a veces no te lo haga parecer. Vos que me hacés llorar y reír en diez segundos. Vos que sonreís y me muero. Vos que me apoyas a pesar de mis miles de vueltas. Vos que siempre ves lo mejor en mí y me obligas a aceptarlo. Vos que sabés como manejarme con sólo estar al lado. Vos que me hacés parte de cada pedazo de tu vida. Vos que jamás dudas de esto. Vos que apostás a nosotros a pesar de las dificultades. Vos que tenés mi vida entera a tus pies. Vos, sólo vos, que sos el mejor amigo que puedo tener. Vos que, por simplemente ser vos, te llevas mi todo al mejor lugar del mundo. Vos, cumplís con mi teoría. La teoría del amor. Del amor de la vida. Lo sé, no sé cómo pero lo sé. Lo sé y me aferro a eso para no dejarnos caer jamás.

Vos, novio, vos, sos mucho más de lo que puedo pedir.

Felices diecinueve años.

amarte es más fácil que amasar.

todo es más lindo cuando somos zezeozos.
todo es más lindo cuando somos zezeozos.
todo es más lindo cuando somos zezeozos.
todo es más lindo cuando somos zezeozos.
todo es más lindo cuando somos zezeozos.
todo es más lindo cuando somos zezeozos.
todo es más lindo cuando somos zezeozos.

it might just change the life you think you're gonna lead
if I'm right you might just stop and see
I'll take your breath away
Show you more than you have known
And everyday
I'll give you all this, nothing, and more

i'm a believer.

no estoy inspirada para hacer esto en estos momentos, pero me está rogando por actualización. así que lo único que puedo decir hoy es que
disney es la mejor versión animada de la vida. toy story te fuiste a la mierda. ¿después como quieren que no esté loca?
chau.

killdevil.

mi cuerpo ya no me pertenece.
nada de lo que soy hoy me pertenece.
pensándolo mejor, nunca fui muy dueña de mi.
nada de lo que toquen va a ser exclusivamente mío.
sólo me encargo de proteger el territorio.
mi cabeza está programada así.
nada se siente igual.
nadie que intente imitarlo.
soy fiel a mis convicciones.
la gente no tiene por qué tocar lo que no es suyo.
más cuando, lo que ve, pertenece a un tercero.
más cuando una no es dueña de sí misma.

for those days we felt like a mistake,
those times when love's what you hate
somehow we keep marchin on

pecho frío.

la eterna lucha entre el conformismo y el capricho. puntos medios? cero. paciencia, menos cien. insaceable por mil. a ver cuando me llega el día de la independencia. me tengo que sacar mitad del corazón y congelarla en el freezer para cuando sea capaz de controlarme entera. no hay caso. seguridad, master, seguridad. a mi me vendría bien ser amarga, ya que estamos en tema mundial. sentir menos, expresar menos. bien fría. aprender a cerrar la persiana.
no puedo largar nada, loco. todo tan profundo tiene que ser? todo tan difícil? todo tan exagerado?
no puedo estar sola, no sé estar acompañada. matenme.

té vic.

me encanta el mundial. me encanta el fútbol, pero no quiero ser botinera. me quiero quedar con el tipo este, ¿cómo es que se llama? ah sí. B. me gusta el mundial cuando me pongo su camiseta y me gusta cuando vemos los partidos a la mañana, en una cama que no es nuestra o en otra cama más que propia. me gusta hacerme la que sé cuando hablamos por teléfono. me gusta hacerme la que los jugadores son más lindos que él. me gusta tener ganas de jugar al winning después de los partidos. me gustan muchas cosas del fútbol, pero más me gusta que ahora todo el fútbol me haga acordar a él. y así me pasa con mil cosas. y a veces soy tan tonta. porque tanto me concentro en enojarme si las cosas no salen como quiero que me olvido de agradecer las buenas intenciones. y con buenas intenciones, las situaciones son más lindas. por más de que no salgan como esperamos. es mi culpa por ser tan ansiosa. por esperar que demos un paseo en globo aerostático un día de tormenta eléctrica, cuando el mejor viaje a veces es bizcochuelo y trompadas. soy una saboteadora de mi propia felicidad, pero no es a propósito. sale solo. es como miedo. tengo miedo. en un punto, mi vida se clasificó en un antes y un después. ese punto se convirtió en mi pasado, mi presente y, ojalá, mi futuro. da miedo eso. estar completa sobremanera que cualquier tiempo anterior sin él parezca insignificante. sin sentido. vacío. es raro. hasta suena tonto. pero ya lo dije, soy tonta. no lo puedo controlar. me da miedo sentirme completa. es estúpido. pero es la verdad. mi vida sin él sería absolutamente normal. mi vida con él es... todo. y perderla sería un error. mi vida sin él sería un error. y tengo miedo a equivocarme. a empujarlo a que se vaya de mi sabiendo que puedo hacer que se quede mucho más tiempo. sólo por ser tonta. por ser desagradecida. porque llegan estos momentos en los que exploto de amor y me doy cuenta que lo tuve para mi una hora y media y me la pasé pensando en que se tenía que ir en vez de decirle infinitas veces lo mucho que me gusta pelearlo con almohadas o lo lindo que le queda la camiseta blanca.
por eso paso a concluir la presente entrada con un gran GRACIAS que aunque suene medio insulso, resulta absolutamente necesario decirlo.
(ah, no sé si se entendió pero estoy completamente enamorada)

it feels so real.

yo quiero. te juro que quiero. tengo todas las ganas.
pero faltan ideas. algún día. te prometo.
mientras me conformo con esto.
que me encanta, me fascina y me da ganas, todas las ganas.

dieciocho.

hola che, te extraño. a veces parece mentira, pero es verdad. mucha verdad. no sabía que esto iba a ser así, no tenía ni la más remota idea. pero supe desde el principio, que no era como las otras. que vivi no me iba a decir, "nanu, ¿qué te pasa que tenés esa cara?", que no se trataba sólo de dos salidas al cine y mil a plaza congreso, que no tenía que luchar contra la misma sensación de incomodidad todos los días, que no iba a tener que jugar a ser ingenua para mentirme a mi misma después, que no existía un final asegurado. era otra cosa totalmente distinta. completamente inesperada. completamente perfecta.
cómo estás? espero que te esté yendo bien. sé cómo te sentís y sé que te la hago difícil a veces, muy seguido. sé que estoy completamente inestable pero ojalá en unos pocos meses las cosas se enderecen. la mayoría del tiempo, quiero tener toda la vida resuelta, ser grande, con la casa y el auto y la mitad de la carrera hecha y un trabajo prometedor. pero tengo que admitir que por más que reniegue todo el tiempo de lo que nos falta para llegar, me encanta pasar por todas estas etapas con vos. me encanta disfrutar de las cosas lindas con vos, de las sorpresas, de las buenas noticias. me encantan compartir las situaciones no tan gratas, las inseguridades, las dudas, los miedos con vos. me encanta poder hacer mi vida de joven a la par tuya y me encanta pensar que todo esto que hacemos es para el futuro de los dos. sé que igual te complico. pero cuando veo tu carita como hoy, me doy cuenta que lo que más quiero es facilitarte el camino, para que puedas cumplir con tus metas próximas sin sobreexigirte.
yo estoy bien, hoy estoy bien porque a pesar de que dormí con la naríz tapada, con el frío y el calor y soñando con jugadas de winning, cada vez que me despertaba estabas ahí y te abrazaba fuerte, y vos dormido y todo, sonreías y te acurrucabas conmigo. estoy bien porque tengo la sensación más linda encima y lo mejor de todo es que es totalmente correspondida. y te creo. te juro que te creo. amo creerte sin que me digas nada, amo mirarte y saber que todo es real, que sos real, que no somos pinocho. que no se trata sólo de una de mis historias para dormir. que construímos algo importante acá, fuera de lo ordinario y que no tiene comparación alguna. que dura porque así tiene que ser, que dura porque queremos hacerlo durar.
y me voy, me voy con millones de cosas para decirte pero me las guardo para los días que vienen. me voy y te extraño, me voy sin querer irme realmente, me encantaría esperarte. me encantaría poder verte de nuevo. sé que no se puede y por unos días tampoco, pero te voy a estar esperando, todo lo que sea necesario... porque te amo. te amo y no me canso de tu casa, de tus viejos, de tu inodoro que tira agua, de tu jabón de menta, de tu estufa re caliente, de tu pc nave espacial, de tu linda tele, de tus agrandadas, de tu pared fría, de tus sábanas verdes y celestes. te amo y me cuesta mucho dejar de hacerlo, así que desisto. te voy a amar de acá hasta que no me den más las pantorrillas.
Te amo, Brian.
Buenas noches, que descanses.

las escaleras.

estoy más perdida que nemo. no tengo nada de idea de nada. parece una cargada del mundo. todo bien, nos reímos un rato pero ya está. amo mi lugar. me siento completamente útil. soy eficaz. sirvo. pero no va a ser eterno. a menos que yo lo haga eterno, lo cual en este momento me pone totalmente en duda. hacer para otros. conejo. león malo. mono. uu aa. un elefante loco. y me pone nerviosa. estoy parada en la nada. perdón si me la agarro de más con vos. perdón si pongo en duda todas las facetas de mi vida. estoy perdida. estoy confundida y no sé qué quiero. no estoy como para perder otro año y medio. no estoy como para pensar en una independencia cercana sin ningún sustento a futuro. quiero, me encantaría, amaría ser parte de todo lo que me pretendés parte pero quiero serlo siéndote útil. mental y sentimentalmente. monetariamente, también. quiero pensar que cualquiera sea mi decisión pueda hacer funcionar tus planes lo mejor posible. quiero crecer a la par, no quiero ser el perrito con correa. pero no sé qué hacer. si quiero ser importante, quiero brillar en lo que haga, quiero matarme y sufrir por parciales y finales, quiero sentirme realizada aprobando materias. pero no puedo dejar el lugarcito que me hice, que parece antiguo y es muy nuevito pero sé que soy completamente útil, soy eficaz, sirvo. y ellos lo saben. ellos, los bajitos. la mano. el abrazo. abrí. me diste la pandereta. ati. te divierto. yo sé que te caigo bien. no sé por qué me siento más especial que otras. para ustedes soy, una más. ni siquiera se van a acordar de mi cuando sean grandes. pero les prometo que para fin de año se van a aprender mi nombre como los aprendí a ustedes. no puedo ser más clara o más segura ahora. sólo espero que el fin de semana me haga un poco más valiente. nada más.

gestos.

que lindo sería poder decirte que me gustás con sólo eligir la pelotita del mismo color que la tuya. o que quieras sentarte al lado mío y no se pueda; no importa, ya va a haber otros días para que estés más cerca. que nos entendamos así de simple. sin casi hablar. sin que nadie se entere de mucho más. sólo vos. sólo yo. sabiendo que hay algo más. queriendo algo más y no tener ni idea de lo que eso significa. querer ser. querer hacer. encontrarnos sin darnos cuenta. amarnos sin saber nada del amor.

quiero dormir.

quiero estudiar. tengo muchas ganas de estudiar. quiero sentirme importante, sentirme especial, sentirme única de una vez. quiero sentirme bien conmigo misma, quiero distraerme de vos por un rato. quiero dejar de mirarte con ojos de ayer. quiero sentirme completamente en paz. quiero dejar de tenerte miedo. quiero no tener ese pesar de todos los días. quiero olvidar. quiero ser nueva en todo de nuevo. quiero dejar de pretender más de lo que hay. quiero dejar de pensar en lo que nos falta y concentrarme en lo que tenemos. quiero volver a ser desinteresada. quiero dejar de buscar excusas para ponerme mal. quiero sacarme los lagrimales. necesito aferrarme a algo distinto. no para alejarme sino para poder permanecer. permanecer fuerte, permanecer paciente. o simplemente, permanecer. enfocarme en otras cosas y tenerte a vos presente. dedicarme a otras cosas y dedicarme a vos. y seguir esperando lo que en algún momento debería llegar. esperar sin ansiedad. esperar en paz.

doscientos.

sacarme malas ondas con cierta gente. desear buen viaje. milanesas. la planchita. las boludeces. el encubrimiento. el mensaje. los llamdos. llorar. los sweaters. el bajón de presión. ataque de histeria. una semi siesta. la chalina. una cena simple. una noche más tranquila. un almuerzo no almuerzo. dos horas de silencio. dos horas de amor. mi casa. discutir con mamá. arreglarme. esperar. ponerle onda. salir a pasarla bien. lluvia. el bar. los juegos. la sorpresa. el pictionary. tintinear. silueta. sin palabras. una desición, la más acertada. tres partidos seguidos. la cama. la siesta. el desayuno. el viaje. la encontrada. la hora y media. la quinta. los chicos. la buena onda. mi torpeza. las hamburguesas. la mesa alta. la charla. la risa. el twister. el twister porno. el pool de dos horas. las tortas. el ping pong. la generala. el partido. el viaje de vuelta. no llegamos. la casa. la tele. el colón. wikipedia. la historia. la voz. el lavado de cerebro. casa. el sanguche de queso. las mandarinas y la coca. la cama. el guiso de lentejas aguado. el encuentro. la policía. el stand. entre ríos. la gente. julio. yupanqui. el colón. la postal. las piernas. mi hermano. el submarino, las medialunas y el juguito. las charlas. la casa. el winning. los amigos. las facturas. la merienda. el winning. la goleada. el mensaje. la sensación. el análisis. la aceptación. la disculpa. la charla. la sinceridad. la amistad. el grupo real. el mundo entero.
cuatro días. un bicentenario.

ellos piensan que el mundo sólo se divide en nenas y nenes.

pepper.

convertirme en algo que no soy no va a funcionar. convertirte en algo que no sos, menos. las mismas cosas por las que reniego son las que más me gustan de vos. sos tan corqui que me hacés pasar vergüenza en el cine. sos tan bobito que el del burger te tiene que avisar que tu tarjeta se venció. me debés veinticinco pesos. me querés enseñar de autos, de música clásica, de choques de partículas. así no podés levantarte a nadie. agradecé que esa parte ya la pasamos hace más de un año. hoy me mostrás entero lo que sos y no puedo evitar amarte más todavía. aunque seas tan espezial. si con Z. porque sos demasiado peculiar. porque vas a los pedos. porque parece que la vida te corre y no me queda otra que seguirte el tren. pero prefiero ser tu secretaria antes que no ser nada tuyo. prefiero vivir tratando de reorganizarte, persiguiéndote hasta quién sabe donde, recibiendo los golpes de las miles de ideas que se te caen de la cabeza, adaptándome a las millones de sorpresas que traés encima. intentándome despegar y no poder. es fascinación, admiración, dependencia, miedo. llamalo como quieras. me gusta más decirle amor. es verdad, no somos superman. sabés por qué? porque nos equivocamos de comic. no puedo estar sin vos, no quiero estar sin vos. quiero verte llegar a donde sé que vas a llegar. quiero ser la persona que te prepare la leche cuando ya no tengas tiempo para parar. quiero vivir pendiente de tu vida de lo que hacés, de lo que vas a hacer, de lo que te espera. vos no dirigís mi vida, yo dirijo mi vida a la par tuya. quiero ser todo para vos. hoy y siempre.

(cambiocincopelículasrománticasporironmanperonodigasnada)

nothing better than love and service.

no paro de pensar en el futuro. mi idea de ser, de vivir, de trabajar, de amar, mi tiempo libre, mi contexto, mi vida en diez años. no paro de querer que los años pasen volando. no paro de desear ser grande de una vez, tener la vida semi resuelta, lista para volver a complicarla...pero de a dos. no es cualquier futuro. es un futuro con vos. un futuro de almohadas, siestas, música clásica, disney channel, warner, winning, bizcochuelos quemados, lcd de 42', 5.1, comidas poco variadas, aquarius, fiestas privadas, casa robótica, instrumentos, gancia, autos conchetos, vacaciones, días de excursión, mesa de pool, hidromasaje, desorden, battlefield, age, spider, buscaminas, quilombo, reggeaton, mimitos con sabanitas, sillón, películas, noche de star wars, love actually, ironman 1 y 2, documentales, bailes sensuales, besos de buenas noches, desayunos en la cama. yo rompo, vos arreglás. todo lo que empieza en el día del "acepto+sonrisa de romantiboba", en el mejor día de mi vida. después de cumplir tu promesa, me reciba de lo que me reciba, una cena en puerto madero. la luna de miel. el departamento primero, la casa después, aunque me de miedo. mueblerías y bazares. los regalos de casamiento. el perro. porque sí, va a haber un perro. las cenas con los chicos. cerveza y maníes. "mami, llego tarde hoy, perdón" , matar el tiempo intentando cocinar algo rico para que cenes a la una de la mañana, me aguanto el hambre, te espero. para compensar, traes helado de manzana y tramontana. tu día ocupado, mi día reducido de emociones, reafirmando, cada vez que llega la noche, que lo más sorprendente es amarte más de lo que vengo haciendo todo este tiempo. fin de semana. ¿qué será de tus fines de semana en diez años? seguramente nunca logre ganar el bingo. confieso que me alegra. almorzamos con tus viejos, con los míos y mi hermano, quizás no todos juntos. cumpleaños. navidades, años nuevos. llega la parte divertida. "No me vas a dar más bola", si pensás que después de diez años te voy a dejar de dar bola por unos mocosos, nunca entendiste nada.


pensar tanto en el futuro quizás desvalorice el presente. pero esforzarse todos los días de más por cosas que todavía faltan años en llegar, es un poco desesperante. dicen tiempo al tiempo. paciencia. nunca tuve tantas fichas, ahora las apuesto todas a esto. con vos el camino puede ser chinchudo pero nunca va a dejar de ser perfecto para mí.

donde hay amor, está mi casa.

yo sé que cris morena tiene un pire importante. pero esa novela tiene toda la cursilería que me encanta. claro que, probablemente, nunca vayamos a viajar en el tiempo ni tener que salvar a nuestros amigos- que están encerrados en una urbe, donde les lavaron el cerebro y los pusieron en nuestra contra- con el poder del amor. pero es verdad que el amor salva. todo lo que hacemos es por amor. a un novio, un amigo, la familia, el trabajo, un deporte, un hobby, un animal, una cosa, uno mismo. cualquier cosa que hagamos está hecha por amor. sea malo, sea bueno. en algún rincón se esconde el sentimiento. quizás no en el escondite correcto.
dicen que no hay amor suficiente en el mundo. dicen que el odio rige muchas veces las acciones, pero el odio es también una consecuencia del amor. hay amor suficiente en el mundo para hacer lo que quieras. el drama es que el amor del mundo no tira para el mismo lado. la gente se queda atrapada en una circunstancia de la vida donde lo que da se le vuelve en contra, llegando a la conclusión de que mientras uno más se esfuerza en hacer el bien peor le va. "las personas malas no se mueren de cáncer, las personas malas están cagadas en guita" y como esas, hay miles.
ahí es el quiebre. el resentimiento hacia los demás, hacia el mundo. las pocas ganas que quedan de esforzarse por otros, por pensar en los otros.
por vivencia propia sé que lo que se recibe al dar hasta lo que no se tiene por otro no tiene precio. la satisfacción, el orgullo, la alegría que produce uno al estar presente en la vida de otra persona y serle útil de cualquier manera, son lo mejor del planeta tierra.
y creo que se tiene que vivir todos los días aprovechando lo que se tiene, amando sin censuras, dando sin medidas, porque no se sabe hasta cuando se va a tener la posibilidad de hacerlo y mientras se haga, más cerca está la felicidad. las adversidades van y vienen, las cosas buenas que se construyen, son para siempre.

buen día día.

Hola!-Hola.-Cómo estás?-Bien, ¿vos?-Todo bien, ¿qué contás?-NADA, absolutamente NADA. Es así, no tengo nada para contar. Mi vida actualmente es un alto embole. No hago nada. Hoy no salí de casa. Detesto las tareas del hogar. Cociné y lavé los platos tanto al mediodía como a la noche. Mi vieja chocha, mi hermano se rascó el opi. No me gusta ser ama de casa. No quiero. Apagué la compu toda la tarde para no quedarme embobada con el spider, sí porque no hay nada mejor para hacer en la pc. Quise tocar el piano, una melodía budista bien positiva de la onda de meditación, respiración, amor y paz de mi profesor. La menos indicada. Soy una mensa, me cuesta horrores tocar las canciones que quiero tocar. Lo llamé, esperando que la magia del amor y el poder de la fuerza hagan mi día un poco más ameno y esperanzador y lo único que logré fue sentirme más ínfima que antes. En comparación, siempre mi vida va a hacer más aburrida y sin gracia que la de él. No quiero vivir al pedo. Lo detesto. No me gusta. Nunca pensé que iba a decir eso. No me puedo levantar en las mañanas. Es como si agarrara el sueño de la depresión, ese que no te deja salir de la cama porque ya sabés que te vas a levantar y nada va a cambiar, todo va a ser igual de insípido. Quiero ver la luz del sol, o por lo menos la luz de otro lugar. Y pasaron recién menos de tres semanas.
Me quedan más de 3 meses todavía. Vamos los pibes.

i'm no superman.

ni yo ni nadie. pero tengo el instinto heroico de película desde hace años y eso es lo que me frustra constantemente. no poder con todo ni con todos. pretendo salvar gente cuando ni siquiera sé como salvarme a mi misma. perdí el control remoto de mi vida, no sé lo que quiero, no sé lo que me gusta, no me puedo expresar sin llorar, no puedo definir una dirección, vivo con miedo, soy débil, soy torpe y bastante inútil. tengo una uña deforme, soy desordenada, nunca termino nada, no practico piano, no doblo la ropa, no termino de tener el cuarto como quiero. odio el gimnasio, odio las comidas variadas, no consigo trabajo, no veo casi nunca a mi papá, no le tengo paciencia a mi mamá, no veo seguido a mis amigas, le perdí la tolerancia a un par de situaciones. claramente, tengo muchas razones para estar completamente desencontrada a estas cortas alturas de mi vida. mientras, el resto del mundo me exige cosas fuera del alcance de mis codos y yo me exijo el triple para satisfacerlos y no puedo. no puedo tampoco negarme, no me sale dar vuelta el rostro e ignorar situaciones de disconformidad, no tengo la fuerza para decir no cuando es más que obvio que no se puede. detesto con toda mi alma las frases: "la felicidad de los demás no depende de vos" y "no sos superman". las odio porque no tolero que me digan cosas obvias. cosas obvias que pasé la vida tratando de ignorar. si prácticamente mi instinto innato de querer conformar a todo el mundo, la base de mi personalidad, es imposible, ¿qué me queda? un cambio rotundo. extremadamente radical. pero está claro que es absolutamente necesario. seguir lastimándome por razones ajenas, haciéndome cargo de complicaciones de otros, no es para nada sano y la paga la gente que me banca en todos mis estados. no nos lo merecemos. prometo hacer el esfuerzo. el primer paso es aceptarlo, por eso la nota, acepto que no puedo ser un superhéroe (lo lamento Enrique, pero vos tampoco). la vida de cada uno depende de cada uno. el estar bien con uno mismo depende de uno mismo. las personas de afuera nos ayudan a hacer los clicks necesarios en determinadas situaciones pero no sirve de nada si uno no tiene la predispoción para el cambio, el esfuerzo, las ganas.

yo tengo un par varios de salvavidas, no sé qué haría hoy sin ellos.

i need u here with me,
cause love is all we need,
just take a hold of the hand
that breaks the fall.

amo scrubs.

live forever.

me siento mal. no hacer nada me hace darle importancia a cosas ínfimas a partir de las cuales llego a una conclusión que me hace mal. no me gusta tener bronca. no me gusta sentirme culpable. no me gusta ser falsa, pero no me gusta hacer sentir mal a la gente diciendo verdades hirientes. no quiero cambiar de parecer todo el tiempo, quiero sentirme bien haciendo lo que yo quiero hacer y no puedo. detesto aceptar el límite de las cosas, es horrible pensar que ciertas relaciones no van a crecer más, ya que es imposible forzarlas, porque no se tiene la química. y es horrible aceptar que quizás muchas de ellas van a quedar en el pasado, una pisada que marcó, pero años atrás. y quiero aceptar que la gente no siempre va a pensar como yo, ni va a querer mis mismas cosas ni reaccionar de la manera que me gustaría, pero es difícil no ignorar que por esas razones son por las cuales las amistades llegan hasta un punto y ahí se quedan. y quizás sean personas de estación. pero con las que alguna vez fui feliz, me sentí bien, me sentí parte de algo. siguen siendo la razón por la que hoy yo soy como soy. y quiero agradecerles eso. aunque sea tan difícil a veces decírselos a los ojos. gracias.

sudoku.

mientras menos hago, menos ganas tengo de hacer. las pocas cosas que hago me cansan el triple, tengo sueño todo el día, no tengo ganas ni de llenar el corcho que tengo vacío hace una semana y media. quiero un trabajo, quiero estudiar. quiero disfrutar de hacer algo. vivo a sudokus.
me aburro y no se siente nada bien.
y encima llueve, cosa que amo, pero me da más ganas de quedarme tirada haciendo nada. tengo hambre. quiero a merendar. eso si que lo voy a disfrutar.

perfect combination.

no entiendo por qué, no entiendo qué le pasa, que NOS pasa. pero es mucho más lindo así. completamente indiferente a la razón. pero, a su vez, totalmente conciente. casi sin explicación, pero nunca quedándonos callados. una simple respuesta que sirve para todo "porque te amo".
a veces me asusto de mi propia seguridad. me asusta que sea todo tan perfecto, vivo esperando la catástrofe. un tsunami que parece tener controlado. como todo lo que hace. pero mientras intento mantener el equilibrio y la cordura por mi cuenta, me llega un mensajito inesperado de alguien que me extraña a pesar de haber pasado cuatro días enteros conmigo. y al día siguiente, está esperando mi aparición en su casa. y después de amarme y exigirme amor como si lo deseara hace años, me vuelve loca, espera el momento más indicado, sin pensarlo realmente, y me dice: "no podés ser tan perfecta para mí". chau. muerte. me retiro del mundo. hoy te llevaste todos, absolutamente todos los premios a la mejor carta recitada del mundo. aplausos. y sigo celosa de dos besos del orto cuando tengo promesas, fichas, veintiunos y todos los cartones de bingo para tenernos enteros de acá hasta donde queramos.
amo la realidad desde que estoy con vos.

i lied.

mentira, estoy cagada hasta los talones. quiero un desbloqueo mental. quiero un poco de tacto de tu parte y quiero mundo que no me dejes parar. gracias.




scared, tired and underprepared.

guide me in the right direction.

tomé una decisión. lo más raro de todo fue que me sentí tan aliviada después de asumir la realidad que no me asustó. es decir, no me asustó sobremanera. estoy más intrigada que otra cosa. estoy bastante a la deriva pero enfocada hacia alguna parte del océano. tengo un par de intereses bien marcados al parecer pero los tengo que ir corroborando de a poquito. mientras tanto, busco un trabajito, un idioma nuevo, un interés más fuerte por el instrumento. busco orientarme yo misma y aceptarme de una mejor manera. si bien me cueste admitirlo y piense que no tomo las mejores decisiones, soy la única que puedo regir mi vida. yo tengo el poder sobre mí, yo voy a encontrar la dirección. el mundo mientras, puede esperar sentado.

encuentros a deshoras.

me rindo antes de empezar. es miedo. soy tan cagona. tan insegura. necesito apoyo por mil las 24 horas del día. y no se puede. "los amigos vienen y van, los novios vienen y van, la familia viene y va, y al fin de tu vida te vas a dar cuenta que la única persona que estuvo siempre con vos sos vos, no hagas tu vida en función de los demás". sí, todo lo que quieras pero quizás yo no sea mi mejor compañía, no sé lo que es mejor para mi ni lo que quiero, ni lo que busco. me lastimo sola, voy al muere sola, me exijo sola. no me hago feliz. quiero ser paciente para esperar la vocación. pero no me sale. lo único que quiero en la vida es precisamente algo que no se estudia. y encima le busco defectos. saboteo mi propia felicidad porque me aterra que las cosas marchen tan bien. la perfección es irreal, es mentira y me atemoriza la idea de que algo que se asemeja tanto pueda ser sólo ficción. entonces, mi inconciente le busca el pelo al huevo para demostrarme que es verdad. que no sólo existe en mi cabeza. pero me duele lo mismo. estoy loca.

tuve un día así, de esos que me agarran de vez en cuando. caminando 25 cuadras buscando un buen regalo, caminando sin música dejando que me carcoman las dudas, caminando cansada, con ganas de tirar todo lo que no hice al carajo. queriendo llegar a mi casa lo más rápido posible con la mitad de mi vida solucionada y ni siquiera pudiendo terminar de comprar lo que buscaba. llegando a mi casa para tener que volver a salir, sintiendo lástima por mí por el día que me espera mañana. cuando, de pronto, sin querer como sucenden la mayoría de las cosas lindas, aparece mi parte favorita del día: "las cosas pasan por algo".
Gracias Gordo por hacer que cada pérdida de tiempo del día de hoy haya tenido sentido.

kicking and screaming.

ya sé que no da repetir tema, pero me sobrepasa. me cansa ser la sumisa del grupo, me cansa tenerle miedo al mundo, me cansa tenerle miedo a mis amigos y me duele darme cuenta que si les tengo miedo, significa que no son tan amigos. el punto es que todo tiene un límite y las miles de oportunidades no sirven si uno no las aprovecha al máximo, si uno no crece, si uno no aprende.

me cuesta darle la razón al pibe que rige mi mundo, pero cada vez me quito más dedos de las manos. eso me pasa por querer a todo el mundo de golpe, por encariñarme tan fácil. no digo que no haya cosas buenas, pero ¿qué pasa cuando lo poco que recibís de una persona no sólo es poco, sino que es malo, te hace mal? la amistad no es una obligación. la amistad es pura y sincera compresión. o por lo menos un intento.
un capricho, una mentira, una psicopateada malintencionada, una manipulación de los sentimientos, síntomas de una persona no transparente. sin embargo, la quiero. me importa y me preocupa. y le sigo ofreciendo chances, sin ninguna espectativa igual. conforme con mis hallazgos, mientras más inconvenientes como éstos, que no son para nada de mi agrado, sucedan, más me doy cuenta que mi ranchito está bien protegido. protegido por las personas que me ayudaron a levantarlo y son las que estuvieron, están y seguramente van a estar siempre ahí, cerca, de algún modo.
a la larga, éstas cosas pasan a un tercer plano mientras haya un amigo que te mande mensajes para preguntarte si soledad fandiño tuvo al hijo de nicolás cabré.

northern stars.

amo las tormentas. son totalmente purificadoras. más cuando, como hoy, te encontrás embarcándote en historias pasadas, no por nostalgia, no por extrañar sino por intriga. curiosidad. tener agendas, tener una caja de parlantes llena de más cajas llenas de cartas es muy útil. guardar el pasado. algunas cosas que te encantan, otras que te hacen doler. todo tipo de pasado. las cosas que marcaron, las personas que tocaron la puerta. esta todo ahí. "¿qué estábamos haciendo hoy hace un año?"
cómo cambian las cosas, los sentimientos, la letra, las compañías, el amor, el mundo. año tras año, día tras día, suceden cambios. y quizás hoy te sientes a recordarte dos años atrás y encuentres cosas que resultan inentendibles, estúpidas, ciegas. los comportamientos, los sentimientos, las palabras comparadas al hoy son totalmente ingenuas. pero en su momento parecían encajar perfectamente. pensar las cosas en frío. convivir con historias pasadas. saber recordar sin quedar atados. saber aceptar sin sentimientos pendientes. así se avanza.
y podés descubrir que, si hace tiempo pensabas que él o ella era tu lugar, el único posible, quizás el tan esperado, hoy se convierte en una experiencia más de vida que te lleva a tu verdadero lugar, ese que superó cualquier historia pasada, ese que te robo lo que pensabas que no existía y se lo quedó porque quiso, haciéndolo porque así lo sentía, porque lo necesitaba. y nada de lo que sentías años atrás, por más parecido que haya sonado, se compara con lo que es el hoy. tu mundo. tu vida. hoy es todo.

día de mierda. y eso que me gustan las tormentas eh? pero no. no hay nada peor que quedarse en casa toda la tarde esperando que te inviten a ir a jugar, viendo una película que termina haciéndote sentir el triple de peor y comiendo un bizcochuelo que te cae mal. la otra loca que me grita. no, morite mundo.

simple kind of lovely.

necesito gente simple. hay poca de esa. hay mucha de la enquilombada. hay gente que le pasa de todo y sigue siendo tan simple y gente que nunca está conforme con nada. gente simple necesito.
los hombres son tan simples. tienen tres amigos y son felices. las mujeres vivimos tratando de complacer gente que nunca se va a interesar en serio en nuestra persona. los hombres tienen las cosas claras desde el principio y no hay uno que no te diga, "los amigos se cuentan con los dedos de las manos" y son felices. Tiene amigos o compañeros. Si hay bardo, se agarran a las piñas, se encaran de frente. listo.Las mujeres estamos con el "somos todas amigas" pero nos puteamos entre todas, armamos chismes y si hay bardo lloramos, metemos a todas nuestras amigas a opinar, para que se termine todo un día y fingir que somos todas amigas de nuevo.
es mucho más fácil ser hombre.
sin embargo, es lindo tener hombres de confianza que te batan las postas de la vida y te digan, "vos sabés quiénes son tus amigas, son las que están siempre y si no están es por fuerza mayor, no porque no quieran, no porque se olviden".
y te das cuenta que vivís amargándote la vida por personas que están cuando quieren, desaparecen cuando quieren, nada más recuerdan tus cagadas o las cosas que no les gustan de vos y te tratan como el orto. al fin y al cabo, no te conocen para nada. en vez de eso, deberías vivir agradecido de que hay unas pocas personas que cruzaron la línea, se fueron de tema y te aman con simpleza.
por esas personas es porque quiero ser una persona sencilla, para darle lo mejor de mi a las personas que sí se lo merecen sin complicaciones.

oh the streets you're walking on a thousand houses long

well that's where I belong and you belong with me,
not swallowed in the sea.