28 de septiembre de 2009

perspectiva II

yo sabía que iba a pasar esto. y la arregla TAN FÁCIL. detesto que sea como es a veces pero amo que sea así porque las cosas que hace tienen el triple de valor del que él les da. tengo mis dos partes completamente a flor de piel. no las puedo controlar. es un desequilibrio constante que me vuelve loca y me lastima, pero cuando doy la vuelta de 180°, estoy hecha un trapito, toda flojita, toda pachucha así para amarlo como él quiera.
esas son mi dos maneras de canalizar mis sentimientos. de la misma manera que los mejores momentos los vivo y disfruto al máximo, dejando hasta lo que no tengo en cada minuto, las dificultades se me tornan irreparables e incapaces de sobrellevar. y este chico es capaz de colapsar mi mundo pero reconstruirlo en dos segundos y así me tiene y yo me dejo. y lo amo y lo extraño ♥
me salió la perspectiva con dos puntos de fuga.

27 de septiembre de 2009

perspectiva.

sunday morning rain is falling. y así me levanté hoy, con una amiga que me gritaba al lado porque su tono de voz es bastante alto y yo queriendo descansar del mundo en mi cama. por años. no era un día para mucho más que eso. pero la vida me manda a hacerle la pata a mis amigas y a ponerme con las láminas en el piso de mi habitación con mi mejor amiga hablando de lo de siempre, amor. y no puedo evitar sentirme mal. tengo el nudito en la garganta y la congoja en el pecho, mis suspiritos típicos y toda la impaciencia del mundo. odio cuando pasa esto. odio ser así en estos momentos, quisiera poder hacer dos pasos seguidos sin incluirlo en mi cabeza y no puedo. está lejos, supongo que está bien porque no sé nada de él. me mata, me revienta, me saca y ya entendí. me acostumbró así, a complacerlo en todos los sentidos, a darle los gustos, a esperarlo, a adaptarme a su vida, a su carácter, a su forma de arreglar las cosas, a su forma de dejarlas como están, a su manera de ver las situaciones. porque las pocas veces que pude decir algo, las dije mal, no las expresé bien, no me hice entender, y eso pasa, no me entiende. tengo tanto miedo de perderlo que le doy la razón, yo soy la que está mal, aunque tengo miles de fundamentos en mi cabeza, pero yo estoy mal. y así fue desde el principio cuando me intentó sabotear miles de veces y yo me esforcé el triple para no lastimarlo, para no dar un paso en falso y cagar lo que terminó siendo lo mejor de mi vida.
no dudo de él, no dudo de su amor, no dudo de su entrega.
pero dudo que me conozca mejor que yo lo conozco a él. y eso me duele.
él me llama y yo ya estoy en su casa con un bizcochuelo quemado.
yo lo llamo y tarda años en contestar.
me gustaría que me sorprenda a veces y me muestre lo bien que me conoce, pero parece que todavía no entiende cómo sufro si no sé nada de él. me la paso cediendo, me adapto a él aunque no pare de llorar, no me cuesta nada darle los gustos, porque lo amo, porque se lo merece, porque durante mucho tiempo se los negaron. y él me ama y sabe que me hace feliz con cualquier pelotudez, ¿tanto le cuesta?
no es ahora porque esté lejos, es porque lo tengo encima hace mil años y todavía no me puedo hacer entender. no me quiero cansar, él me lo dijo: tengo miedo de que me dejes de amar porque no hago las cosas que te gustaría que haga. si no te sale hacer ciertas cosas, no te puedo obligar. pero ahí creo que hay diferencia de entrega, que no me diga que no. estoy cuando quiere, no estoy cuando no quiere, lo espero, lo aguanto, salgo de raje a donde está, dejo todo. ¿tan fácil soy? mi nivel de dependencia esta por las nubes y sino freno ahora en algún momento me va a matar. no quiero colapsar. me prometiste miles de cosas, no quiero colapsar. necesito un cambio rotundo, pero no quiero dejar de ser yo. así me manejo, entregandome entera por alguien que amo, sino me sentiría vacía, pero sé que no voy a poder llegar muy lejos si no puedo moverme sin él. por lo menos me salió la perspectiva, quizás tengo que mirar las cosas desde otro ángulo. espero sacar provecho de este mes de mierda.
me voy a bañar porque necesito descargarme como se debe.
te amo, que la pases hermoso.
the fight for you is all i've ever known.

24 de septiembre de 2009

the notebook.




-'Why didn't you write me?
Why? It wasn't over for me,
I waited for you for seven years.
But now it's too late.'
-'I wrote you 365 letters.
I wrote you everyday for a year.'
-'You wrote me?'
-'Yes... it wasn't over, it still isn't over.'



23 de septiembre de 2009

it's such a perfect day.

me aburro, tengo frío, tengo sueño y la perspectiva no es lo mío. lo que sí es lo mío es matemática. me siento en el colegio ahora que también tengo un séquito de futuros alumnos que delegan en mí la responsabilidad de aprobar la materia. me gusta la facultad ahora. pero más me gustó el día de hoy. la gente me mira raro cuando afirmo y re afirmo que no me preocupa la situación como a cualquier novia le preocuparía. me preocupa más por la falta, la distancia, la necesidad que por otra cosa. él es grande, sabe lo que hace. yo mientras tanto le confío mi vida de la misma manera que él lo hace, así que si hay que competir con putitas entregadas lo voy a hacer. no se va a escapar tan fácil. yo se lo prometí.

esta tarde recibí amor como me gusta, tuve la siesta más profunda de toda mi vida y duró creo que veinte minutos y me desperté feliz de saber que ninguno quería que esa fuera la última vez. ¿cómo se puede desconfiar así?
amo las flores, amo las cartas, pero prefiero que sea así como es, pero así todo mío.
sigo sin saber perspectiva, pero mañana me ocuparé de eso.


18 de septiembre de 2009

siete focas.


No puede faltar la cábala. Lo abrazo con fuerza, cierro los ojos y convoco a mi fiel guardia personal. Desde aquella vez, lo contraté especialmente para protegerlo. Tiene el nombre de un muy buen amigo. Lo beso de nuevo. Lo examino entero, imprimiendo una imagen mental casi perfecta de su persona para sobrellevar lo que queda de la noche. Lo miro con miedo, lo amo con los ojos como si fuera la última vez, implorando que no lo sea. El beso final. Abro la puerta y lo dejo ir. Me doy vuelta. Vuelvo a repetir mi versito aliado mientras subo los tres escalones del hall. Me desconcentra verlo por el espejo. Sigue ahí, como siempre, esperando que yo me suba al ascensor. Me pongo nerviosa. Me pregunto cómo me veo de espalda, qué tan desarmado está mi pelo, qué tan chueca estoy caminando. Trato de sentirme natural pero es imposible. Saberlo ahí me da pánico. Me siento patética. Quiero romper el vidrio con la cabeza y poder volver a estar con él. Tarde. Ya llamé el ascensor. Y él sigue ahí mirándome, cuidándome desde afuera porque sabe que soy tan torpe que puedo agarrarme el dedo con la puerta corrediza. Se pone meloso. Yo le respondo con fuck yous o sacadas de lengua para evitar caer en la tentación de olvidarme del mundo y correr hacia él. Llega el ascensor. Abro la puerta mientras lo saludo por última vez con la manito y una sonrisa de oreja a oreja. Costosamente, le quito la mirada de encima y entro.

El ascensor.

Uno. Pip.
Me agarra un nosequé de excitación, me río como una niña preadolescente que acaba de dar su primer beso. Es genial como cada cosa se siente como la primera vez.

Dos. Pip.
Siempre me pasa lo mismo, siempre pienso lo mismo, todas las sensaciones más vivas que flores en primavera. No puede ser más lindo porque no le sobra el tiempo.

Tres. Pip.
Me encanta todo, absolutamente todo. Las mil y una imágenes perfectas de la noche pasan por mi mente en tres segundos.

Cuatro. Pip.
¿Por qué se termina tan rápido? Sonrío como una estúpida, me río de alguna de esas escenas de mejores amigos que tuvimos. Eso es, mi mejor amigo.

Cinco. Pip.
Necesito saber de él ya, necesito que me mande su mensaje habitual, necesito corroborar que todo lo que paso esta noche es real, que aunque sea su situación se asemeja un poquitito a la mía.

Seis. Pip.
Mi panza está que explota, hay miles de cosas que convergen dentro de esa región. ¿Es normal? ¿Es normal que después de nueve meses me siga sintiendo así? ¿Es normal que desespere por su persona? ¿Es normal que siga eligiéndolo y reeligiéndolo por sobre todo, que no me canse, que no me aburra?

Siete. Pip.Pip.Pip.
Abro la puerta y salgo al pasillo. Sigo sonriendo, mi corazón va a mil, mi mente se echó una carrera para recorrer la noche de pe a pa. Abro la puerta del F. Saludo amablemente; si tengo suerte es recíproco, aunque de vez en cuando se intercala un reproche por el horario que me es indiferente. Me siento rara, hasta podría sentirme incómoda. Temo haber encontrado un lugar mejor para estar que mi propia casa.

if the rain must fall...
9♥

17 de septiembre de 2009

llueve.


Llueve y el mundo me está cayendo pesado.
Es una noche ideal para ser indiferente y escuchar música en la soledad de una habitación sin tener que pensar que mañana será otro día.
Sin embargo, nunca pude ser indiferente y para mañana falta poco, yo espero que no sea otro día como hoy.


8 de septiembre de 2009

obsessed.

Why do I just lie awake and think of you?
I need some sleep.
Tomorrow I have things to do.
Everytime I close my eyes I see your face,
so I try to read, but all I do is lose my place.

Am I obsessed with you?
I do my best not to want you.
But I do all the time.
I do all the time.


I just had to call you up and say hello.
I know it's 3 AM.
And I saw you a while ago.
But I still had this aching need to hear your voice
To know you're there
I don't seem to have any choice.

Am I obsessed with you?
I do my best not to want you.
But I do all the time.
I do all the time.


Oh yeah.
I'm so sorry I just had to wake you up.
I feel so lonely by myself.
Is this the way it feels when you're in love?
Or is this something else?
Yeah.

Yeeah.

Am I obsessed with you?
I do my best not to want you.
But I do all the time.
Want you all the time.






siempre encuentra las palabras que a mi me faltan♥

1 de septiembre de 2009

la vida es cuesta arriba.


¿Por qué soy yo? ¿Por qué no soy otra persona? ¿Por qué mi vida es de esta manera y no es como otras vidas? ¿Dónde tiene que nacer uno para tener una vida más emocionante? ¿Dónde tiene que nacer uno para ser lo que sueña ser? ¿Por qué hay gente que le toca y gente a la que no? ¿Cuál es la formula secreta? ¿Cuál es la sustancia X?
Yo quiero un poco de eso.

Soy yo. Soy ordinaria. Soy una más del montón, incapaz de hacer la diferencia. Soy tan común, demasiado común. Se supone que tengo que estar agradecida por lo que tengo, que no es para nada poco, es hasta invaluable, y lo estoy. Gracias. Pero sigo siendo igual a los demás. Vivo pensando en cómo sería yo en otra circunstancias, si viviera en otro lugar, si tuviera otras capacidades. Vivo de ideas, miles, ideas que no puedo hacer realidad, todos mis deseos se van a pique.

Me gustaría hacer una canción y que la escuchen millones de personas, más me encantaría tener voz para ser yo la que se la cante al mundo. Creo que no hay ninguna fantasía en mi cabeza que no incluya una mejorada versión de mi persona con una canción, un instrumento y una voz prodigiosa. Prefiero muchas veces vivir en un mundo paralelo de acuerdo a lo que pienso que estar en mi vida aburrida de todos los días. Eso incluye perder mi cabecita en novelas de Disney Channel y en películas románticas. Quizás fue así como terminé enamorada de una chica de 16 años que usa una peluca y tiene otra vida. A veces me gustaría mucho ponerme una máscara y ser otra, completamente otra, en otro lugar, en otro tiempo, con otras cosas. Quiero ser conocida por las cosas que en mi vida real no puedo sacar afuera, quiero mostrarle al mundo lo que en realidad quiero ser y ser lo que sueño ser.

Me siento mal por renegar de mi vida, que no es mala, pero ¿por qué ella es ella y no yo? ¿Por qué yo soy yo y no ella? Por eso me gusta tanto mirarla, porque no es yo. Me hace feliz, me hace reír. Me da ganas. Me da fuerzas.

¿Por qué tengo que seguir adelante sabiendo que lo que más me gustaría hacer es imposible? ¿Por qué tengo que esforzarme para hacer las cosas correctamente y seguir adelante si sé que ni adelante ni atrás está lo que realmente quiero? Se supone que si quiero puedo, si realmente lo quiero, es posible. Quiero ser más fuerte, más rápida, más inteligente, más linda. Quiero llenarme. Quiero estar orgullosa de mis capacidades. Quiero silbar. Quiero cantar bien. Quiero seguir subiendo y llegar a donde sea, pero llegar en algún momento. Dejar todo en el camino sin tener la certeza de nada es masoquista pero parece que es lo más emocionante que hay.
Me hizo llorar.

The Climb
I can almost see it
that dream I'm dreaming
but there's a voice inside my head saying
"You'll never reach it"

Every step I'm taking,
every move I make feels
lost with no direction.
My faith is shaking.

But I, I gotta keep trying.
Gotta keep my head held high.

There's always gonna be another mountain,
I'm always gonna wanna make it move.
Always gonna be an uphill battle,
sometimes I'm gonna have to lose.
Ain't about how fast i get there,
ain't about what's waiting on the other side.
It's the climb.

The struggles I'm facing,
the chances I'm making
sometimes might knock me down
but no, I'm not breaking.

I may not know it
but these are the moments that
I'm gonna remember most, yeah.
Just gotta keep going.

And I, I gotta be strong.
Just keep pushing on.

Cause there's always gonna be another mountain,
I'm always gonna wanna make it move.
Always gonna be an uphill battle,
sometimes I'm gonna have to lose.
Ain't about how fast I get there,
ain't about what's waiting on the other side.
It's the climb.

There's always gonna be another mountain,
I'm always gonna wanna make it move.
Always gonna be an uphill battle,
somebody's gonna have to lose.
Ain't about how fast I get there,
ain't about what's waiting on the other side.
It's the climb.

Keep on moving, keep climbing.
Keep the faith, baby
It's all about, it's all about the climb.
Keep the faith, keep your faith.

Miley Cyrus