no one can better this.

que no daría en estos momentos por una noche de lluvia torrencial que haga que el fresquito entre por mi ventana, una cama king size, unas sábanas muy suavecitas para taparme hasta la cabeza...
y un poco mucho de él.

10 things i hate about you.

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around,
and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you,
not even close
not even a little bit

not even at all.

días.

es en días como estos, esos que te engañan con un clima similar al de las épocas festivas de fin de año, esos que amenazan con llover a chaparrones, esos en los que uno se inspira para hacer cosas de la facultad, esos en los que se encuentra la felicidad con amigos, esos en los que uno se imagina una situación futura en el que sólo se encuentra uno y la música, es en días como estos en los que me pregunto si el amor es más fuerte, si el amor es fuerte, si el amor es.


"me molesta que siempre sea mi tiempo"
esa es la diferencia clave.

back at your door.

tuve una semana fuerte. hace mucho que no sentía la necesidad de arrancarme el corazón del pecho como lo hice estos días. mi mano rasguñando la piel exigiéndole al dolor que desapareciera. no tuve en donde recaer pero fue conciente privar a todos mis conocidos de mi situación. necesitaba recuperar mi lugar, a ese donde siempre podía ir con los ojos cerrados y ahora era inestable, inseguro. sin embargo, lo intenté. me mandé igual sabiendo que iba a encontrar la solución, segura de que no valía perdernos así, sin pelearla. dudé. obvio que dudé. me sentí contrariada, sorprendida, desilusionada, sola. pero sabe cómo arreglarme. le creo, confío en él, por algo le doy todo como se lo doy. lo perdono porque todos se merecen ser perdonados y por que sé lo que significo para él como para castigarnos sacándonos lo más lindo que tenemos. siempre vuelvo. siempre voy a volver. siempre voy a estar en su puerta esperándolo, buscándolo. no queda otra. no quiero otra.
hoy se está yendo de nuevo.
no veo la hora de que sea noviembre.

the pieces don't fit anymore

I've been twisting and turning in a space that's too small
I've been drawing the line and watching it fall
You've been closing me in , closing the space in my heart
Watching us fading and watching it all fall apart

Well I can't explain why it's not enough
Cause I gave it all to you
And if you leave me now
Oh just leave me now
It's the better thing to do
It's time to surrender
It's been too long pretending
There's no use in trying
When the pieces don't fit anymore

The pieces don't fit here anymore

You pulled me under so I had to give in
Such a beautiful mess that's breaking my skin
Well I'll hide all the bruises; I'll hide all the damage that's done
But I show how I'm feeling until all the feeling has gone

Why I can't explain why it's not enough
Cause I gave it all to you
And if you leave me now
Oh just leave me now
It's the better thing to do
It's time to surrender
It's been too long pretending
There's no use in trying
When the pieces don't fit anymore
The pieces don't fit anymore

You pulled me under so I had to give in
Such a beautiful mess that's breaking my skin
Well I'll hide all the bruises; I'll hide all the damage that's done
But I show how I'm feeling until all the feeling has gone

I don't know why

Well I can't explain why it's not enough
Cause I gave it all to you
And if you leave me now
Oh just leave me now
It's the better thing to do
It's time to surrender
It's been too long pretending
There's no use in trying
When the pieces don't fit anymore
The pieces don't fit anymore

The pieces don't fit anymore

Oh, don't misunderstand how I feel
Cause I've tried, yes I've tried
Still I don't know why
No I don't know why




i need that "somewhere i can run" again.

you disrupt me, can't complain.

"Definitivamente, no". No, no soy buena para el croquis, tampoco soy una luz en nada. ¿Qué lo voy a hacer? Me río porque soy así. Siempre fui la chica casi, me acostumbré. Siendo casi pude con muchas cosas en mi vida, supongo que voy a poder con esto también. Pero sé que soy muy buena para algo y es eso lo que ahora me tiene vacía. Estoy demasiado romántica últimamente pero es precisamente porque no me puedo distraer con otra cosa. Y eso se debe a que no hay nada en el mundo que me interese más. Ahí está la parte preocupante. El verdadero placer de mi vida es dedicarme a él antes que a cualquier otra cosa. Ahora no está y no hago nada más que imaginar espacios, tiempos, circunstancias con él. Hago mis otras cosas pero nunca me lo saco de la cabeza. Hace casi una semana que me vengo ahorrando para mí las mil palabras cursis que tengo encima más toda la reflexión que vengo haciendo en su ausencia que, por cierto, se debe a que no puedo pensar en otra cosa. No le conviene descuidarme porque mi mente y yo nos vamos por las ramas. Más que el hecho de sentir que a veces no me cuida como debería, me enerva el hecho de no poder amarlo como quiero cuando quiero. Por ejemplo, hoy. Me siento más vacía cuando no puedo expresarme como necesito. Pero el día es soleado, tardé 2 horas en llegar a casa y estoy mágicamente estable. Sólo que quiero que vuelva algo así como YA.

Él, el 160 y las láminas están poniendo a prueba mi paciencia. Me parece una buena preparación para lo que viene.

perspectiva II

yo sabía que iba a pasar esto. y la arregla TAN FÁCIL. detesto que sea como es a veces pero amo que sea así porque las cosas que hace tienen el triple de valor del que él les da. tengo mis dos partes completamente a flor de piel. no las puedo controlar. es un desequilibrio constante que me vuelve loca y me lastima, pero cuando doy la vuelta de 180°, estoy hecha un trapito, toda flojita, toda pachucha así para amarlo como él quiera.

esas son mi dos maneras de canalizar mis sentimientos. de la misma manera que los mejores momentos los vivo y disfruto al máximo, dejando hasta lo que no tengo en cada minuto, las dificultades se me tornan irreparables e incapaces de sobrellevar. y este chico es capaz de colapsar mi mundo pero reconstruirlo en dos segundos y así me tiene y yo me dejo. y lo amo y lo extraño ♥

me salió la perspectiva con dos puntos de fuga.

perspectiva.

sunday morning rain is falling. y así me levanté hoy, con una amiga que me gritaba al lado porque su tono de voz es bastante alto y yo queriendo descansar del mundo en mi cama. por años. no era un día para mucho más que eso. pero la vida me manda a hacerle la pata a mis amigas y a ponerme con las láminas en el piso de mi habitación con mi mejor amiga hablando de lo de siempre, amor. y no puedo evitar sentirme mal. tengo el nudito en la garganta y la congoja en el pecho, mis suspiritos típicos y toda la impaciencia del mundo. odio cuando pasa esto. odio ser así en estos momentos, quisiera poder hacer dos pasos seguidos sin incluirlo en mi cabeza y no puedo. está lejos, supongo que está bien porque no sé nada de él. me mata, me revienta, me saca y ya entendí. me acostumbró así, a complacerlo en todos los sentidos, a darle los gustos, a esperarlo, a adaptarme a su vida, a su carácter, a su forma de arreglar las cosas, a su forma de dejarlas como están, a su manera de ver las situaciones. porque las pocas veces que pude decir algo, las dije mal, no las expresé bien, no me hice entender, y eso pasa, no me entiende. tengo tanto miedo de perderlo que le doy la razón, yo soy la que está mal, aunque tengo miles de fundamentos en mi cabeza, pero yo estoy mal. y así fue desde el principio cuando me intentó sabotear miles de veces y yo me esforcé el triple para no lastimarlo, para no dar un paso en falso y cagar lo que terminó siendo lo mejor de mi vida.

no dudo de él, no dudo de su amor, no dudo de su entrega.

pero dudo que me conozca mejor que yo lo conozco a él. y eso me duele.

él me llama y yo ya estoy en su casa con un bizcochuelo quemado.

yo lo llamo y tarda años en contestar.

me gustaría que me sorprenda a veces y me muestre lo bien que me conoce, pero parece que todavía no entiende cómo sufro si no sé nada de él. me la paso cediendo, me adapto a él aunque no pare de llorar, no me cuesta nada darle los gustos, porque lo amo, porque se lo merece, porque durante mucho tiempo se los negaron. y él me ama y sabe que me hace feliz con cualquier pelotudez, ¿tanto le cuesta?

no es ahora porque esté lejos, es porque lo tengo encima hace mil años y todavía no me puedo hacer entender. no me quiero cansar, él me lo dijo: tengo miedo de que me dejes de amar porque no hago las cosas que te gustaría que haga. si no te sale hacer ciertas cosas, no te puedo obligar. pero ahí creo que hay diferencia de entrega, que no me diga que no. estoy cuando quiere, no estoy cuando no quiere, lo espero, lo aguanto, salgo de raje a donde está, dejo todo. ¿tan fácil soy? mi nivel de dependencia esta por las nubes y sino freno ahora en algún momento me va a matar. no quiero colapsar. me prometiste miles de cosas, no quiero colapsar. necesito un cambio rotundo, pero no quiero dejar de ser yo. así me manejo, entregandome entera por alguien que amo, sino me sentiría vacía, pero sé que no voy a poder llegar muy lejos si no puedo moverme sin él. por lo menos me salió la perspectiva, quizás tengo que mirar las cosas desde otro ángulo. espero sacar provecho de este mes de mierda.

me voy a bañar porque necesito descargarme como se debe.

te amo, que la pases hermoso.

the fight for you is all i've ever known.

the notebook.

-'Why didn't you write me?

Why? It wasn't over for me,

I waited for you for seven years.

But now it's too late.'
-'I wrote you 365 letters.

I wrote you everyday for a year.'
-'You wrote me?'
-'Yes... it wasn't over, it still isn't over.'

♥

it's such a perfect day.

me aburro, tengo frío, tengo sueño y la perspectiva no es lo mío. lo que sí es lo mío es matemática. me siento en el colegio ahora que también tengo un séquito de futuros alumnos que delegan en mí la responsabilidad de aprobar la materia. me gusta la facultad ahora. pero más me gustó el día de hoy. la gente me mira raro cuando afirmo y re afirmo que no me preocupa la situación como a cualquier novia le preocuparía. me preocupa más por la falta, la distancia, la necesidad que por otra cosa. él es grande, sabe lo que hace. yo mientras tanto le confío mi vida de la misma manera que él lo hace, así que si hay que competir con putitas entregadas lo voy a hacer. no se va a escapar tan fácil. yo se lo prometí.

esta tarde recibí amor como me gusta, tuve la siesta más profunda de toda mi vida y duró creo que veinte minutos y me desperté feliz de saber que ninguno quería que esa fuera la última vez. ¿cómo se puede desconfiar así?

amo las flores, amo las cartas, pero prefiero que sea así como es, pero así todo mío.

sigo sin saber perspectiva, pero mañana me ocuparé de eso.

♥

siete focas.

No puede faltar la cábala. Lo abrazo con fuerza, cierro los ojos y convoco a mi fiel guardia personal. Desde aquella vez, lo contraté especialmente para protegerlo. Tiene el nombre de un muy buen amigo. Lo beso de nuevo. Lo examino entero, imprimiendo una imagen mental casi perfecta de su persona para sobrellevar lo que queda de la noche. Lo miro con miedo, lo amo con los ojos como si fuera la última vez, implorando que no lo sea. El beso final. Abro la puerta y lo dejo ir. Me doy vuelta. Vuelvo a repetir mi versito aliado mientras subo los tres escalones del hall. Me desconcentra verlo por el espejo. Sigue ahí, como siempre, esperando que yo me suba al ascensor. Me pongo nerviosa. Me pregunto cómo me veo de espalda, qué tan desarmado está mi pelo, qué tan chueca estoy caminando. Trato de sentirme natural pero es imposible. Saberlo ahí me da pánico. Me siento patética. Quiero romper el vidrio con la cabeza y poder volver a estar con él. Tarde. Ya llamé el ascensor. Y él sigue ahí mirándome, cuidándome desde afuera porque sabe que soy tan torpe que puedo agarrarme el dedo con la puerta corrediza. Se pone meloso. Yo le respondo con fuck yous o sacadas de lengua para evitar caer en la tentación de olvidarme del mundo y correr hacia él. Llega el ascensor. Abro la puerta mientras lo saludo por última vez con la manito y una sonrisa de oreja a oreja. Costosamente, le quito la mirada de encima y entro.

El ascensor.

Uno. Pip.
Me agarra un nosequé de excitación, me río como una niña preadolescente que acaba de dar su primer beso. Es genial como cada cosa se siente como la primera vez.

Dos. Pip.
Siempre me pasa lo mismo, siempre pienso lo mismo, todas las sensaciones más vivas que flores en primavera. No puede ser más lindo porque no le sobra el tiempo.

Tres. Pip.
Me encanta todo, absolutamente todo. Las mil y una imágenes perfectas de la noche pasan por mi mente en tres segundos.

Cuatro. Pip.
¿Por qué se termina tan rápido? Sonrío como una estúpida, me río de alguna de esas escenas de mejores amigos que tuvimos. Eso es, mi mejor amigo.

Cinco. Pip.
Necesito saber de él ya, necesito que me mande su mensaje habitual, necesito corroborar que todo lo que paso esta noche es real, que aunque sea su situación se asemeja un poquitito a la mía.

Seis. Pip.
Mi panza está que explota, hay miles de cosas que convergen dentro de esa región. ¿Es normal? ¿Es normal que después de nueve meses me siga sintiendo así? ¿Es normal que desespere por su persona? ¿Es normal que siga eligiéndolo y reeligiéndolo por sobre todo, que no me canse, que no me aburra?

Siete. Pip.Pip.Pip.
Abro la puerta y salgo al pasillo. Sigo sonriendo, mi corazón va a mil, mi mente se echó una carrera para recorrer la noche de pe a pa. Abro la puerta del F. Saludo amablemente; si tengo suerte es recíproco, aunque de vez en cuando se intercala un reproche por el horario que me es indiferente. Me siento rara, hasta podría sentirme incómoda. Temo haber encontrado un lugar mejor para estar que mi propia casa.

if the rain must fall...
9♥

llueve.

Llueve y el mundo me está cayendo pesado.
Es una noche ideal para ser indiferente y escuchar música en la soledad de una habitación sin tener que pensar que mañana será otro día.
Sin embargo, nunca pude ser indiferente y para mañana falta poco, yo espero que no sea otro día como hoy.

obsessed.

Why do I just lie awake and think of you?
I need some sleep.
Tomorrow I have things to do.
Everytime I close my eyes I see your face,
so I try to read, but all I do is lose my place.

Am I obsessed with you?
I do my best not to want you.
But I do all the time.
I do all the time.

I just had to call you up and say hello.
I know it's 3 AM.
And I saw you a while ago.
But I still had this aching need to hear your voice
To know you're there
I don't seem to have any choice.

Am I obsessed with you?
I do my best not to want you.
But I do all the time.
I do all the time.

Oh yeah.
I'm so sorry I just had to wake you up.
I feel so lonely by myself.
Is this the way it feels when you're in love?
Or is this something else?
Yeah.

Yeeah.

Am I obsessed with you?
I do my best not to want you.
But I do all the time.
Want you all the time.





siempre encuentra las palabras que a mi me faltan♥

la vida es cuesta arriba.

¿Por qué soy yo? ¿Por qué no soy otra persona? ¿Por qué mi vida es de esta manera y no es como otras vidas? ¿Dónde tiene que nacer uno para tener una vida más emocionante? ¿Dónde tiene que nacer uno para ser lo que sueña ser? ¿Por qué hay gente que le toca y gente a la que no? ¿Cuál es la formula secreta? ¿Cuál es la sustancia X?
Yo quiero un poco de eso.

Soy yo. Soy ordinaria. Soy una más del montón, incapaz de hacer la diferencia. Soy tan común, demasiado común. Se supone que tengo que estar agradecida por lo que tengo, que no es para nada poco, es hasta invaluable, y lo estoy. Gracias. Pero sigo siendo igual a los demás. Vivo pensando en cómo sería yo en otra circunstancias, si viviera en otro lugar, si tuviera otras capacidades. Vivo de ideas, miles, ideas que no puedo hacer realidad, todos mis deseos se van a pique.

Me gustaría hacer una canción y que la escuchen millones de personas, más me encantaría tener voz para ser yo la que se la cante al mundo. Creo que no hay ninguna fantasía en mi cabeza que no incluya una mejorada versión de mi persona con una canción, un instrumento y una voz prodigiosa. Prefiero muchas veces vivir en un mundo paralelo de acuerdo a lo que pienso que estar en mi vida aburrida de todos los días. Eso incluye perder mi cabecita en novelas de Disney Channel y en películas románticas. Quizás fue así como terminé enamorada de una chica de 16 años que usa una peluca y tiene otra vida. A veces me gustaría mucho ponerme una máscara y ser otra, completamente otra, en otro lugar, en otro tiempo, con otras cosas. Quiero ser conocida por las cosas que en mi vida real no puedo sacar afuera, quiero mostrarle al mundo lo que en realidad quiero ser y ser lo que sueño ser.

Me siento mal por renegar de mi vida, que no es mala, pero ¿por qué ella es ella y no yo? ¿Por qué yo soy yo y no ella? Por eso me gusta tanto mirarla, porque no es yo. Me hace feliz, me hace reír. Me da ganas. Me da fuerzas.

¿Por qué tengo que seguir adelante sabiendo que lo que más me gustaría hacer es imposible? ¿Por qué tengo que esforzarme para hacer las cosas correctamente y seguir adelante si sé que ni adelante ni atrás está lo que realmente quiero? Se supone que si quiero puedo, si realmente lo quiero, es posible. Quiero ser más fuerte, más rápida, más inteligente, más linda. Quiero llenarme. Quiero estar orgullosa de mis capacidades. Quiero silbar. Quiero cantar bien. Quiero seguir subiendo y llegar a donde sea, pero llegar en algún momento. Dejar todo en el camino sin tener la certeza de nada es masoquista pero parece que es lo más emocionante que hay.
Me hizo llorar.

The Climb
I can almost see it
that dream I'm dreaming
but there's a voice inside my head saying
"You'll never reach it"

Every step I'm taking,
every move I make feels
lost with no direction.
My faith is shaking.

But I, I gotta keep trying.
Gotta keep my head held high.

There's always gonna be another mountain,
I'm always gonna wanna make it move.
Always gonna be an uphill battle,
sometimes I'm gonna have to lose.
Ain't about how fast i get there,
ain't about what's waiting on the other side.
It's the climb.

The struggles I'm facing,
the chances I'm making
sometimes might knock me down
but no, I'm not breaking.

I may not know it
but these are the moments that
I'm gonna remember most, yeah.
Just gotta keep going.

And I, I gotta be strong.
Just keep pushing on.

Cause there's always gonna be another mountain,
I'm always gonna wanna make it move.
Always gonna be an uphill battle,
sometimes I'm gonna have to lose.
Ain't about how fast I get there,
ain't about what's waiting on the other side.
It's the climb.

There's always gonna be another mountain,
I'm always gonna wanna make it move.
Always gonna be an uphill battle,
somebody's gonna have to lose.
Ain't about how fast I get there,
ain't about what's waiting on the other side.
It's the climb.

Keep on moving, keep climbing.
Keep the faith, baby
It's all about, it's all about the climb.
Keep the faith, keep your faith.

Miley Cyrus

Ese pibe no tiene dos dedos de frente. Es insensible, insensato, incoherente. Nunca me cayó bien pero esto es demasiado. No soy quién para juzgar a nadie pero soy una persona con un par de principios bien determinados y la situación me sacó de mis casillas. No sé cómo le da la cara para negar algo tan precioso, mejor dicho, cómo le da el corazón. Será chico, será inmaduro, pero resultó bastante vivo para hacer el trabajo sucio y lavarse las manos.

Es difícil la situación, extremadamente jodida pero ella está ahí, ella la peleó lo mismo aunque miles de veces alegó hacer lo contrario, ella está hermosa con su panza de casi ocho meses y él desaparece, negando lo innegable, haciendo lo que le conviene. Pero, ¿quién puede vivir con algo así encima? ¿No piensa por dos segundos que hay un nenito que está por nacer y va a vivir sin un padre que lo cuide? No lo entiendo. Ojalá que alguien lo haga recapacitar porque hay una parte de él que va a entrar al mundo dentro de poquito y no quiero que lo primero que conozca en el mundo sea gente con un corazón de piedra. Quiero que pueda soñar como yo lo hice cuando era chica, cuando seguía siendo chica y creía que los grandes eran el problema y que teníamos los menores el poder de cambiar el mundo. Ya estoy crecidita y tristemente soy grande, por lo menos lo suficiente para ya haber adoptado un poco de los modismos de los adultos, de perder la fe y las esperanzas. Pero creo que siempre hay esperanzas y las tiro todas para abajo. Las tiro a ellos que son lo más lindo del mundo.

Mi amiga está embarazada y yo fui a lijar y a pintar su cuarto hoy. Hace mucho que no me emocionaba así, hace mucho que no estaba tan segura de que hay gente que merece nacer (encima estoy escuchando una cancion bajonera de mi mejor amiga Hannah Montana y me agarra toda una cosita). Es hermosa la idea de tener hijos. Es una de las cosas que más quiero en el mundo. Creo que una de las cosas de las que más me interesan. Por no decir la única. Es un sueño muy realista, pero lo sueño a menudo. Necesito cumplirlo. No sé cómo alguien puede negarse a semejante bendición. Mi amiga es chica, es más chica que yo por meses y está por parir. La vida le dió esto y a pesar de que siempre supe que ella estaba un poco fuera de sí, le dió para adelante. La admiro por eso. La admiro porque con 18 años, un pasado jodido y un ponedor que no merece llamarse hombre siguió con esto. No podría hacerme más feliz una decisión así. Pensar que cualquiera puede estar en su lugar, yo podría estar en ese lugar... agradezco que así no sea en estos momentos pero si llegara a pesar rogaría ser como ella, rogaría no flaquear ni un segundo, ni que se me cruce por la cabeza lo contrario ni algún acto desesperado adolescente, porque no me lo perdonaría nunca en la vida. Porque negarse a amarlo es una bestialidad. Porque aparte los bebés son un cago de risa.♥

we can't see what you'll be

you can't disguise

but either way i will pray

you will be wise.

parachutes.

Es genial que de una discusión estúpida terminen saltando las fichas que le faltaban a Ludo Matic y no caigan solas, sino que traigan consigo la posta de la vida.

"Todos nuestros problemas surgen de alguna manera u otra porque vos y papá no siguen juntos"

Salta el traductor de la familia y tira eso. Y lo dice con toda la sinceridad del mundo, con todo el análisis que viene haciendo desde que tiene uso de razón. Si, definitavemente hoy conocí a mi familia en su totalidad. Entender las cosas que nunca fui capaz de entender por ser la chiquita o porque nunca fui capaz de afrontar los problemas como se deben.

Mi forma de decir las cosas es el llanto. Me enojo con mamá y lloro y grito. Lloro porque las palabras feas me duelen, porque no puedo decir nada sin sentirme culpable. Llantos. Gritos. Portazo. La parte que más me gusta, el portazo. Y la parte que más me daba miedo, escuchar los pasos fuertes de mamá acercándose a la habitación... abre la puerta con toda la furia y me grita que no cierre las puertas fuerte, que es de noche y que no tengo por qué hacer que todo el mundo se entere de lo que pasa. Ya no pego portazos, pero tengo la manía de cerrarle la puerta en la cara. Amo las puertas.

Volviendo. Tenemos una discusión muy estúpida y terminamos hablando de lo especial que somos con familia. No somos la familia tradicional que deberíamos ser según lo establecido por la sociedad, somos lo que nos tocó ser. Y estamos mejor que muchas familias establecidas de acuerdo a los parámetros sociales. No nos falta nada, ella se encargó de que nunca faltara nada. Se encargó de que seamos seres independientes, que pensáramos por nosotros mismos, que tuviéramos una infancia feliz como se debe, que pudiéramos crecer a nuestro debido tiempo, que nos amáramos. Me rehuso a aceptar que lo hizo sola. Pero no puedo negarlo... él no es un padre ausente, pero ella fue la que marcó la diferencia. No tengo recuerdo de los cuatro bajo el mismo techo. Tengo recuerdos de ellos peleando bajo el mismo techo, de ellos cenando, de ellos bailando, de ellos peleando de nuevo bajo el mismo techo. Tengo recuerdos de todos los sermones que se desataron por alguna discusión estúpida que terminaban en cómo ella se hizo cargo de todo, él siendo el culpable. Repito, no es un padre ausente y nos ama, pero no es el que marcó la diferencia. Para colmo, es el amor de su vida y eso es lo más triste de todo. Pensar que mi mamá no se equivocó al elegirlo, porque era él. Pensar que mi papá quizás nunca la encontró a ella.

Resultó ser que mi hermano y yo vivimos nuestra vida para llenarle a mamá el vacío que dejó papá. Me resultó feo escribir eso. Triste más que nada. Decepcionante es saber que nunca vamos a poder sanar esa herida.

Si bien siempre supe que la separación de mis viejos fue determinante en mi vida, a pesar de no tener recuerdos de un antes y un después, nunca supe bien cómo lo manifiesto. Mis sentimientos de falta, el miedo a perder personas, el miedo al amor...el amor...el amor...

¿Cómo se puede creer en el amor para toda la vida si el ejemplo más cercano que tengo es, precisamente, amor no correspondido? ¿Cómo puedo tener la idea de una familia como debe ser si lo que yo tengo no es precisamente lo que debería ser? Pero es una familia, feliz, a decir verdad, muy feliz, con sus imperfecciones. Pero sigo sin entender cómo hacen las parejas para estar toda una vida juntos, para seguir amándose después de tantos años, para seguir pensando que son el uno para el otro. ¿Qué hago yo si no existe el amor para toda la vida? ¿Qué hago con todo esto que tengo adentro? ¿Se guarda en un armario con los ositos de peluche y las miles de cartas que escribió alguien alguna vez? No puedo andar sintiendo esto que siento por otras personas, no es cualquier cosa. Soy chiquita pero sé que no es cualquier cosa. No estoy lista para tirarlo a la basura. Me rehuso a tirarlo a la basura. Es esto o no es nada. Me arriesgo.

Saltás del avión cagada hasta las patas, arrancás con todo el miedo pero antes de que te das cuenta ya estás flotando en el aire. No sabés que te espera abajo pero sabés que tenés el mejor paracaídas. ¿Qué podés hacer contra eso? Es el mejor. Te podés hacer mierda contra el piso, pero tuviste el mejor viaje de tu vida. ¿Eso quien te lo quita? Por suerte, nadie. Sinceramente, me encantaría que éste sea uno de esos viajes que duran toda la vida. ¿Miedo? Hay de sobra.

Todo esto surgió porque mi hermano es el capo del Ludo y mi vieja es, como decía Pappo, lo más grande que hay.

nota mental:

Natalia, dejá de pedirle consejos a la gente, hacé lo que vos tengas ganas de hacer, dejá de necesitar sentirte apoyada todo el tiempo, no hacés las cosas TAN mal sola...dejá de pedirle a las personas que te manejen la vida, media pila flaca. Sentá cabeza. Es TU vida, hacela como más te guste, no como más le guste a ellos. No hagas un comunicado de prensa de todo lo que hacés o sentís. Liberate, no des más explicaciones. Actuá según TUS reglas, no las que los demás piensan que son mejor para vos. Aunque a veces no parezca, sabés como hacerlo...confiá.

vida real.

En dos días consecutivos terminé siendo parte de lo que sería la realidad de hoy. El domingo nos robaron. El lunes estaba tomando el Tamiflu®, famoso remedio para la gripe. Que vida la mía. Uno a veces siente que no pasa nada, que es todo lo mismo, todo aburrido.
De golpe estás encerrada en tu propio cuarto. El único camino permitido que tenés dentro de tu casa es de la puerta de la habitación al baño, que son cinco pasos. Tenés tu propia toalla, tu cepillo de dientes está apartado del vaso de los cepillos y tu vieja tiene que desinfectar cada vez que vas. Volvés a tu cuarto y te acordás de tus manos libres, el sweater favorito y del perfume que amás que, por suerte, eran las cosas más valiosas que tenías la cartera que se llevaron. No entendés muy bien cómo porque te olvidaste de todos los detalles, aunque siempre fuiste fanática de los detalles. De la situación, lo que único que te queda bien marcado es que tu novio es lo mejor del planeta, pero es preferible que no lo sepa, porque ahora está con que quiere hacer artes árabes, quiere salir a robar, a cagarse a piñas, a buscar calle... rebelde way.

Como es de loca la vida que hasta uno, en un domingo que había mejorado después de haber empezado con los dos pies izquierdos, que había tomado un rumbo ideal después de enterarse de cosas que a pesar de ser obvias, sorprenden, después de que el amor esté en el aire y no tenga ni la mínima intención de desaparecer, vaya a terminar comiendo una hamburguesa con queso y pepsi (rompiendo su dieta/experimento de renunciar a su bebida favorita por un mes) de Burger King en una clínica al comienzo del día del amigo con el amor de su vida y sus padres. Y a la mañana siguiente existe la posibilidad de que seas un número más en las estadísticas de la gripe porcina. GENIAL.

Soy parte de la vida real.

something of my own.

De por sí, me levanté en mi estado mental de reflexión que odio por lo que tenía muy pocas ganas de hablar con gente. Me lo complicó el teléfono y sus ataques repentinos de sinceridad conmigo, a los que nunca supe responder. Siempre caen sobre mi las cosas que no puede decirles a los demás, esas cosas que las tiene atragantadas hace mucho y saltan a la luz en el momento menos indicado. Sabe que soy incapaz de responder. Respondí. Discrepamos. No pensamos igual. Trato de ser amable y cortarla, pero sabe que estoy mintiendo. ¿Por qué me tengo que sentir culpable? No es tan grave el problema. "No pensamos igual, problema tuyo, problema mío". Trato de cortar el tema, de que entienda que si la gente piensa distinto no puede hacer mucho más, no quiere decir que lo que los demás piensen esté mal, o que lo propio lo esté. Es simplemente distinto. El final de la conversación fue muy forzado. Con mi nudo en la garganta, me despedí lo mejor que pude. Trato de ignorar el hecho de que prácticamente me cortó el teléfono.

Ahora pregunto, ¿qué hay de malo en querer tener algo mío? Algo mío y de nadie más. Algo que nadie tenga, que sólo yo sepa apreciar en su totalidad porque para mi significa mitad del mundo.
¿Qué hay de malo en querer tener una remera que nadie tenga? ¿Qué hay de malo en querer ser único e irrepetible? Lo malo está cuando uno quiere ser como los demás. ¡Vayamos a un negocio que tenga 2x1 y nos compramos el mismo sweater, el mismo pantalón, la misma cartera y vayamos a caminar por Plaza Serrano! ¡Dale, copate!
Detesto cuando las madres visten a sus hijos igual, el mismo día a la misma hora. Esta bien si querés comprarle las mismas prendas pero, amiga, no se las pongas a los dos al mismo tiempo.
Está bien, la ropa no es lo que marca la diferencia... pero cuando a los demás se les complica mirar más que tenemos, es bueno ayudarnos un poco, aunque sea algo superficial, como el modo en que vestimos.

Nunca me sentí digna de llamar a algo mío, algo que realmente significara mitad del mundo para mi. Estoy vacía. Nada me gusta, todo me da igual. Nunca me apasioné por nada. Ahora que creo que lo encuentro... ¿cree que es fácil ver cómo alguien tiene la intención de acercarse a ese, mi anhelo? Como si nadie más lo hiciera... muchas personas lo hacen, pero no alguna que me rodee, aunque tampoco sea mi amiga más cercana... Me asusta, porque seguramente ella lo hará mejor que yo y yo como siempre voy a seguir vacía.

Es la historia de mi vida, nada va a ser completamente mío.



(Aclaración: sin embargo, él me apasiona, pero eso es otro tema)

Empecé esto principalmente por la necesidad que creó cierta persona - a quien agradezco que siempre tenga la intención de empujarme hacia adelante- en mi, de poder plasmar por escrito aquello que muero por gritar y nunca encuentro cómo. Lo más probable es que esto no lo lea nadie, quizáz ni vos lo leas, pero es una forma de ordenar mi cabeza y archivar las mil y una ideas que me surgen en esos momentos que me dejo llevar por nada y la máquina no para.
Y me parece que va a ser más difícil de lo que pensaba...


You only live twice es un básico resumen de cómo vivo y me desvivo.
De mis 18 años rescato principalmente mi fácilidad para querer a la gente y cuando quiero, quiero a morir. Sin peros ni objeciones. Sin desniveles, ni altos ni bajos, nunca menos, siempre más. La forma en que amo crea en mi una relación de dependencia extrema, que más de una vez me mata, más de una vez me destruye. Es egoísta, posesiva, dramática. Pero por sobretodo, es benevolente, comprensiva, compasiva. Amo por sobre todo. Amo por sobre todo con la esperanza de que la gente me ame por sobre todo. No siempre funciona así... Amo a la gente que me rechaza, que no me necesita de la misma manera, que no espera nada de mi, que me usa, que me miente, que me abandona. Amo en cualquier instancia, a cualquier precio.

Amo con la teoría de que el amor nunca se apaga, nunca disminuye, sólo cambia.

oh you, you only live twice or so they say.
one life for yourself, one for the rest.
and you, you drift through the years and life seems strange,
and one dream appears and love is it's name.
and love is a stranger who'll beckon you on,
don't think of the danger or the stranger is gone.
oh you, you only live twice, or so they say.
one life for yourself and one for your dreams, yeah
and love is a stranger who'll beckon you on,
don't think of the danger or the stranger is gone.