té vic.

me encanta el mundial. me encanta el fútbol, pero no quiero ser botinera. me quiero quedar con el tipo este, ¿cómo es que se llama? ah sí. B. me gusta el mundial cuando me pongo su camiseta y me gusta cuando vemos los partidos a la mañana, en una cama que no es nuestra o en otra cama más que propia. me gusta hacerme la que sé cuando hablamos por teléfono. me gusta hacerme la que los jugadores son más lindos que él. me gusta tener ganas de jugar al winning después de los partidos. me gustan muchas cosas del fútbol, pero más me gusta que ahora todo el fútbol me haga acordar a él. y así me pasa con mil cosas. y a veces soy tan tonta. porque tanto me concentro en enojarme si las cosas no salen como quiero que me olvido de agradecer las buenas intenciones. y con buenas intenciones, las situaciones son más lindas. por más de que no salgan como esperamos. es mi culpa por ser tan ansiosa. por esperar que demos un paseo en globo aerostático un día de tormenta eléctrica, cuando el mejor viaje a veces es bizcochuelo y trompadas. soy una saboteadora de mi propia felicidad, pero no es a propósito. sale solo. es como miedo. tengo miedo. en un punto, mi vida se clasificó en un antes y un después. ese punto se convirtió en mi pasado, mi presente y, ojalá, mi futuro. da miedo eso. estar completa sobremanera que cualquier tiempo anterior sin él parezca insignificante. sin sentido. vacío. es raro. hasta suena tonto. pero ya lo dije, soy tonta. no lo puedo controlar. me da miedo sentirme completa. es estúpido. pero es la verdad. mi vida sin él sería absolutamente normal. mi vida con él es... todo. y perderla sería un error. mi vida sin él sería un error. y tengo miedo a equivocarme. a empujarlo a que se vaya de mi sabiendo que puedo hacer que se quede mucho más tiempo. sólo por ser tonta. por ser desagradecida. porque llegan estos momentos en los que exploto de amor y me doy cuenta que lo tuve para mi una hora y media y me la pasé pensando en que se tenía que ir en vez de decirle infinitas veces lo mucho que me gusta pelearlo con almohadas o lo lindo que le queda la camiseta blanca.
por eso paso a concluir la presente entrada con un gran GRACIAS que aunque suene medio insulso, resulta absolutamente necesario decirlo.
(ah, no sé si se entendió pero estoy completamente enamorada)

it feels so real.

yo quiero. te juro que quiero. tengo todas las ganas.
pero faltan ideas. algún día. te prometo.
mientras me conformo con esto.
que me encanta, me fascina y me da ganas, todas las ganas.

dieciocho.

hola che, te extraño. a veces parece mentira, pero es verdad. mucha verdad. no sabía que esto iba a ser así, no tenía ni la más remota idea. pero supe desde el principio, que no era como las otras. que vivi no me iba a decir, "nanu, ¿qué te pasa que tenés esa cara?", que no se trataba sólo de dos salidas al cine y mil a plaza congreso, que no tenía que luchar contra la misma sensación de incomodidad todos los días, que no iba a tener que jugar a ser ingenua para mentirme a mi misma después, que no existía un final asegurado. era otra cosa totalmente distinta. completamente inesperada. completamente perfecta.
cómo estás? espero que te esté yendo bien. sé cómo te sentís y sé que te la hago difícil a veces, muy seguido. sé que estoy completamente inestable pero ojalá en unos pocos meses las cosas se enderecen. la mayoría del tiempo, quiero tener toda la vida resuelta, ser grande, con la casa y el auto y la mitad de la carrera hecha y un trabajo prometedor. pero tengo que admitir que por más que reniegue todo el tiempo de lo que nos falta para llegar, me encanta pasar por todas estas etapas con vos. me encanta disfrutar de las cosas lindas con vos, de las sorpresas, de las buenas noticias. me encantan compartir las situaciones no tan gratas, las inseguridades, las dudas, los miedos con vos. me encanta poder hacer mi vida de joven a la par tuya y me encanta pensar que todo esto que hacemos es para el futuro de los dos. sé que igual te complico. pero cuando veo tu carita como hoy, me doy cuenta que lo que más quiero es facilitarte el camino, para que puedas cumplir con tus metas próximas sin sobreexigirte.
yo estoy bien, hoy estoy bien porque a pesar de que dormí con la naríz tapada, con el frío y el calor y soñando con jugadas de winning, cada vez que me despertaba estabas ahí y te abrazaba fuerte, y vos dormido y todo, sonreías y te acurrucabas conmigo. estoy bien porque tengo la sensación más linda encima y lo mejor de todo es que es totalmente correspondida. y te creo. te juro que te creo. amo creerte sin que me digas nada, amo mirarte y saber que todo es real, que sos real, que no somos pinocho. que no se trata sólo de una de mis historias para dormir. que construímos algo importante acá, fuera de lo ordinario y que no tiene comparación alguna. que dura porque así tiene que ser, que dura porque queremos hacerlo durar.
y me voy, me voy con millones de cosas para decirte pero me las guardo para los días que vienen. me voy y te extraño, me voy sin querer irme realmente, me encantaría esperarte. me encantaría poder verte de nuevo. sé que no se puede y por unos días tampoco, pero te voy a estar esperando, todo lo que sea necesario... porque te amo. te amo y no me canso de tu casa, de tus viejos, de tu inodoro que tira agua, de tu jabón de menta, de tu estufa re caliente, de tu pc nave espacial, de tu linda tele, de tus agrandadas, de tu pared fría, de tus sábanas verdes y celestes. te amo y me cuesta mucho dejar de hacerlo, así que desisto. te voy a amar de acá hasta que no me den más las pantorrillas.
Te amo, Brian.
Buenas noches, que descanses.

las escaleras.

estoy más perdida que nemo. no tengo nada de idea de nada. parece una cargada del mundo. todo bien, nos reímos un rato pero ya está. amo mi lugar. me siento completamente útil. soy eficaz. sirvo. pero no va a ser eterno. a menos que yo lo haga eterno, lo cual en este momento me pone totalmente en duda. hacer para otros. conejo. león malo. mono. uu aa. un elefante loco. y me pone nerviosa. estoy parada en la nada. perdón si me la agarro de más con vos. perdón si pongo en duda todas las facetas de mi vida. estoy perdida. estoy confundida y no sé qué quiero. no estoy como para perder otro año y medio. no estoy como para pensar en una independencia cercana sin ningún sustento a futuro. quiero, me encantaría, amaría ser parte de todo lo que me pretendés parte pero quiero serlo siéndote útil. mental y sentimentalmente. monetariamente, también. quiero pensar que cualquiera sea mi decisión pueda hacer funcionar tus planes lo mejor posible. quiero crecer a la par, no quiero ser el perrito con correa. pero no sé qué hacer. si quiero ser importante, quiero brillar en lo que haga, quiero matarme y sufrir por parciales y finales, quiero sentirme realizada aprobando materias. pero no puedo dejar el lugarcito que me hice, que parece antiguo y es muy nuevito pero sé que soy completamente útil, soy eficaz, sirvo. y ellos lo saben. ellos, los bajitos. la mano. el abrazo. abrí. me diste la pandereta. ati. te divierto. yo sé que te caigo bien. no sé por qué me siento más especial que otras. para ustedes soy, una más. ni siquiera se van a acordar de mi cuando sean grandes. pero les prometo que para fin de año se van a aprender mi nombre como los aprendí a ustedes. no puedo ser más clara o más segura ahora. sólo espero que el fin de semana me haga un poco más valiente. nada más.

gestos.

que lindo sería poder decirte que me gustás con sólo eligir la pelotita del mismo color que la tuya. o que quieras sentarte al lado mío y no se pueda; no importa, ya va a haber otros días para que estés más cerca. que nos entendamos así de simple. sin casi hablar. sin que nadie se entere de mucho más. sólo vos. sólo yo. sabiendo que hay algo más. queriendo algo más y no tener ni idea de lo que eso significa. querer ser. querer hacer. encontrarnos sin darnos cuenta. amarnos sin saber nada del amor.