donde hay amor, está mi casa.

yo sé que cris morena tiene un pire importante. pero esa novela tiene toda la cursilería que me encanta. claro que, probablemente, nunca vayamos a viajar en el tiempo ni tener que salvar a nuestros amigos- que están encerrados en una urbe, donde les lavaron el cerebro y los pusieron en nuestra contra- con el poder del amor. pero es verdad que el amor salva. todo lo que hacemos es por amor. a un novio, un amigo, la familia, el trabajo, un deporte, un hobby, un animal, una cosa, uno mismo. cualquier cosa que hagamos está hecha por amor. sea malo, sea bueno. en algún rincón se esconde el sentimiento. quizás no en el escondite correcto.
dicen que no hay amor suficiente en el mundo. dicen que el odio rige muchas veces las acciones, pero el odio es también una consecuencia del amor. hay amor suficiente en el mundo para hacer lo que quieras. el drama es que el amor del mundo no tira para el mismo lado. la gente se queda atrapada en una circunstancia de la vida donde lo que da se le vuelve en contra, llegando a la conclusión de que mientras uno más se esfuerza en hacer el bien peor le va. "las personas malas no se mueren de cáncer, las personas malas están cagadas en guita" y como esas, hay miles.
ahí es el quiebre. el resentimiento hacia los demás, hacia el mundo. las pocas ganas que quedan de esforzarse por otros, por pensar en los otros.
por vivencia propia sé que lo que se recibe al dar hasta lo que no se tiene por otro no tiene precio. la satisfacción, el orgullo, la alegría que produce uno al estar presente en la vida de otra persona y serle útil de cualquier manera, son lo mejor del planeta tierra.
y creo que se tiene que vivir todos los días aprovechando lo que se tiene, amando sin censuras, dando sin medidas, porque no se sabe hasta cuando se va a tener la posibilidad de hacerlo y mientras se haga, más cerca está la felicidad. las adversidades van y vienen, las cosas buenas que se construyen, son para siempre.

buen día día.

Hola!-Hola.-Cómo estás?-Bien, ¿vos?-Todo bien, ¿qué contás?-NADA, absolutamente NADA. Es así, no tengo nada para contar. Mi vida actualmente es un alto embole. No hago nada. Hoy no salí de casa. Detesto las tareas del hogar. Cociné y lavé los platos tanto al mediodía como a la noche. Mi vieja chocha, mi hermano se rascó el opi. No me gusta ser ama de casa. No quiero. Apagué la compu toda la tarde para no quedarme embobada con el spider, sí porque no hay nada mejor para hacer en la pc. Quise tocar el piano, una melodía budista bien positiva de la onda de meditación, respiración, amor y paz de mi profesor. La menos indicada. Soy una mensa, me cuesta horrores tocar las canciones que quiero tocar. Lo llamé, esperando que la magia del amor y el poder de la fuerza hagan mi día un poco más ameno y esperanzador y lo único que logré fue sentirme más ínfima que antes. En comparación, siempre mi vida va a hacer más aburrida y sin gracia que la de él. No quiero vivir al pedo. Lo detesto. No me gusta. Nunca pensé que iba a decir eso. No me puedo levantar en las mañanas. Es como si agarrara el sueño de la depresión, ese que no te deja salir de la cama porque ya sabés que te vas a levantar y nada va a cambiar, todo va a ser igual de insípido. Quiero ver la luz del sol, o por lo menos la luz de otro lugar. Y pasaron recién menos de tres semanas.
Me quedan más de 3 meses todavía. Vamos los pibes.

i'm no superman.

ni yo ni nadie. pero tengo el instinto heroico de película desde hace años y eso es lo que me frustra constantemente. no poder con todo ni con todos. pretendo salvar gente cuando ni siquiera sé como salvarme a mi misma. perdí el control remoto de mi vida, no sé lo que quiero, no sé lo que me gusta, no me puedo expresar sin llorar, no puedo definir una dirección, vivo con miedo, soy débil, soy torpe y bastante inútil. tengo una uña deforme, soy desordenada, nunca termino nada, no practico piano, no doblo la ropa, no termino de tener el cuarto como quiero. odio el gimnasio, odio las comidas variadas, no consigo trabajo, no veo casi nunca a mi papá, no le tengo paciencia a mi mamá, no veo seguido a mis amigas, le perdí la tolerancia a un par de situaciones. claramente, tengo muchas razones para estar completamente desencontrada a estas cortas alturas de mi vida. mientras, el resto del mundo me exige cosas fuera del alcance de mis codos y yo me exijo el triple para satisfacerlos y no puedo. no puedo tampoco negarme, no me sale dar vuelta el rostro e ignorar situaciones de disconformidad, no tengo la fuerza para decir no cuando es más que obvio que no se puede. detesto con toda mi alma las frases: "la felicidad de los demás no depende de vos" y "no sos superman". las odio porque no tolero que me digan cosas obvias. cosas obvias que pasé la vida tratando de ignorar. si prácticamente mi instinto innato de querer conformar a todo el mundo, la base de mi personalidad, es imposible, ¿qué me queda? un cambio rotundo. extremadamente radical. pero está claro que es absolutamente necesario. seguir lastimándome por razones ajenas, haciéndome cargo de complicaciones de otros, no es para nada sano y la paga la gente que me banca en todos mis estados. no nos lo merecemos. prometo hacer el esfuerzo. el primer paso es aceptarlo, por eso la nota, acepto que no puedo ser un superhéroe (lo lamento Enrique, pero vos tampoco). la vida de cada uno depende de cada uno. el estar bien con uno mismo depende de uno mismo. las personas de afuera nos ayudan a hacer los clicks necesarios en determinadas situaciones pero no sirve de nada si uno no tiene la predispoción para el cambio, el esfuerzo, las ganas.

yo tengo un par varios de salvavidas, no sé qué haría hoy sin ellos.

i need u here with me,
cause love is all we need,
just take a hold of the hand
that breaks the fall.

amo scrubs.

live forever.

me siento mal. no hacer nada me hace darle importancia a cosas ínfimas a partir de las cuales llego a una conclusión que me hace mal. no me gusta tener bronca. no me gusta sentirme culpable. no me gusta ser falsa, pero no me gusta hacer sentir mal a la gente diciendo verdades hirientes. no quiero cambiar de parecer todo el tiempo, quiero sentirme bien haciendo lo que yo quiero hacer y no puedo. detesto aceptar el límite de las cosas, es horrible pensar que ciertas relaciones no van a crecer más, ya que es imposible forzarlas, porque no se tiene la química. y es horrible aceptar que quizás muchas de ellas van a quedar en el pasado, una pisada que marcó, pero años atrás. y quiero aceptar que la gente no siempre va a pensar como yo, ni va a querer mis mismas cosas ni reaccionar de la manera que me gustaría, pero es difícil no ignorar que por esas razones son por las cuales las amistades llegan hasta un punto y ahí se quedan. y quizás sean personas de estación. pero con las que alguna vez fui feliz, me sentí bien, me sentí parte de algo. siguen siendo la razón por la que hoy yo soy como soy. y quiero agradecerles eso. aunque sea tan difícil a veces decírselos a los ojos. gracias.

sudoku.

mientras menos hago, menos ganas tengo de hacer. las pocas cosas que hago me cansan el triple, tengo sueño todo el día, no tengo ganas ni de llenar el corcho que tengo vacío hace una semana y media. quiero un trabajo, quiero estudiar. quiero disfrutar de hacer algo. vivo a sudokus.
me aburro y no se siente nada bien.
y encima llueve, cosa que amo, pero me da más ganas de quedarme tirada haciendo nada. tengo hambre. quiero a merendar. eso si que lo voy a disfrutar.

perfect combination.

no entiendo por qué, no entiendo qué le pasa, que NOS pasa. pero es mucho más lindo así. completamente indiferente a la razón. pero, a su vez, totalmente conciente. casi sin explicación, pero nunca quedándonos callados. una simple respuesta que sirve para todo "porque te amo".
a veces me asusto de mi propia seguridad. me asusta que sea todo tan perfecto, vivo esperando la catástrofe. un tsunami que parece tener controlado. como todo lo que hace. pero mientras intento mantener el equilibrio y la cordura por mi cuenta, me llega un mensajito inesperado de alguien que me extraña a pesar de haber pasado cuatro días enteros conmigo. y al día siguiente, está esperando mi aparición en su casa. y después de amarme y exigirme amor como si lo deseara hace años, me vuelve loca, espera el momento más indicado, sin pensarlo realmente, y me dice: "no podés ser tan perfecta para mí". chau. muerte. me retiro del mundo. hoy te llevaste todos, absolutamente todos los premios a la mejor carta recitada del mundo. aplausos. y sigo celosa de dos besos del orto cuando tengo promesas, fichas, veintiunos y todos los cartones de bingo para tenernos enteros de acá hasta donde queramos.
amo la realidad desde que estoy con vos.