se supone que no debería sentirme tan sola.

total eclipse of the heart.

turn around every now and then I get a little bit lonely and you're never comin' 'round
turn around every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears
turn around every now and then I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by
turn around every now and then I get a little bit terrified and then I see the look in your eyes
turn around, bright eyes
every now and then I fall apart
turn around, bright eyes
every now and then I fall apart

turn around every now and then I get a little bit restless and I dream of something wild
turn around every now and then I get a little bit helpless and I'm lyin' like a child in your arms
turn around every now and then I get a little bit angry and I know I've got to get out and cry
turn around every now and then I get a little bit terrified but then I see the look in your eyes
turn around, bright eyes every now and then I fall apart
turn around, bright eyes every now and then I fall apart
and I need you now tonight, and I need you more than ever and if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever and we'll only be making it right, 'cause we'll never be wrong together we can take it to the end of the line your love is like a shadow on me all of the time I don't know what to do and I'm always in the dark we're livin' in a powder keg and givin' off sparks I really need you tonight forever's gonna start tonight forever's gonna start tonight once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart there's nothing I can do, a total eclipse of the heart once upon a time there was light in my life but now there's only love in the dark nothing I can say, a total eclipse of the heart
turn around, bright eyes
turn around, bright eyes
turn around every now and then I know you'll never be the boy you always wanted to be
turn around but every now and then I know you'll always be the only boy who wanted me the way that I am
turn around every now and then I know there's no one in the universe as magical and wondrous as you
turn around every now and then I know there's nothing any better, there's nothing that I just wouldn't do
turn around, bright eyes every now and then I fall apart
turn around, bright eyes every now and then I fall apart
and I need you now tonight, and I need you more than ever and if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever and we'll only be making it right, 'cause we'll never be wrong together we can take it to the end of the line your love is like a shadow on me all of the time I don't know what to do and I'm always in the dark we're livin' in a powder keg and givin' off sparks I really need you tonight forever's gonna start tonight forever's gonna start tonight once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart there's nothing I can do, a total eclipse of the heart once upon a time there was light in my life but now there's only love in the dark nothing I can say, a total eclipse of the heart

necesitaba que lo sepas.

over the rainbow.

¿Por qué los nenes nacen ciegos? Seguramente existan teorías y terminaciones científicas para justificarlo. Pero no me sirve. No me alcanza. No me consuela. Ni a sus padres. ¿Por qué los nenes nacen hipoacúsicos, con retrasos mentales, con discapacidades motrices? ¿Por qué tienen que usar férulas en las piernas a las dos años? ¿Por qué les tiene que abrir la cabeza para que puedan escuchar mejor? ¿Por qué usan andadores para movilizarse? ¿Por qué tienen ataques de incomprensión? ¿Por qué con cuatro años un nene tiene la necesidad de golpearse la cabeza contra la primer cosa dura que vea? ¿Por qué con cuatro años un nene divino puede sufrir tanto?
"¿por qué mi hermano ve y yo no?" No sé. En serio, no sé. Es como que me preguntes por qué mi abuelo está casi postrado en una silla hace 13 años y se mueren siempre los otros abuelos. La verdad no sé. No sé si alguna vez voy a estar lista para pasar por eso. Me parece que no estoy lista para bancar a mi vieja o a mi tía. No sé. Sólo se que hay gente que muere y gente que es discapacitada. También sé que las personas se ríen, se enamoran, aprenden, crecen, disfrutan, sufren, lloran, trabajan, estudian, juegan, viven. Viven hasta que mueren. Viven con sus discapacidades. Viven. Viven para ser felices. Viven para encontrar la paz. Estoy casi segura de que todos en algún momento podemos estar en paz.
¿Por qué los nenes nacen ciegos o nacen sordos? No sé. Lo único que me consuela es saber que ven, escuchan y entienden mucho más de lo podemos hacer los grandes. Que dan mucho más que lo que esperan recibir. Dan sin darse cuenta. Un abrazo de ellos dura toda la vida y no lo saben. No saben que a mi me hacen querer durar toda la vida. No saben que me identifico mucho más con ellos que con las personas grandes. No saben que me entienden más que cualquiera. No saben que me enseñan más cosas que lo que me pueden enseñar en una institución de adultos. No saben nada y lo hacen. Me hacen feliz y lloro porque me duele que personas tan lindas tengan que vivir con estas dificultades pero estoy segura de que como a mi me hacen sentir, van a hacer sentir a mucha gente a lo largo de su vida y van a ser muy felices.
Lloro porque necesito amor más que nunca y ya no sé como pedirlo. Lloro porque no estoy lista para perder a nadie. Lloro porque quiero estar bien, quiero aprovechar y vivir bien mientras realmente pueda hacerlo. Lloro porque hay tantas cosas que están mal, que son feas y que son irreversibles y yo necesito revertir esta situación de alguna manera. Sino siento que no voy a poder ser feliz jamás. Lloro por amor.

Rezo por las personas que ya no están, para que tengan la paz que siempre buscaron. Rezo por las personas que todavía estamos, para que seamos fuertes y amemos en paz.

to peace and love in our time.

quiero ser grande y tener mi casa. vivir con vos, dormirnos en el sillón. comer frutillas con banana. despertarnos a cualquier hora de la noche para hacer lo que queramos. no gastar diecisiete pesos de radiotaxi. dormir sin pensar que quizás ese ratito es el único que vamos a tener juntos dentro de algunos días. extrañarte pero nada más unas horas, sabiendo que te voy a ver todas las noches.
te extraño y quiero estar con vos.


Despejado. Leo y Sagitario tienen un contacto profundo y sincero. La generosidad leonina y el optimismo sagitariano confluyen en armonía. Tienen energías afines y pueden mantener proyectos en común. Organizan el impulso hacia objetivos importantes y logran el éxito.

odio levantarme.

odio levantarme y tener el lavarropas lleno de ropa para colgar.

odio que me pongan a lavar las toallas que usé una vez sola.

odio estar de mal humor y que no haya nada rico para comer.

odio que la coca me haga mal.

odio esperar.

odio que la gente me diga las cosas que ya sé.

odio las bebidas de pomelo.

odio que mi madre se ponga más hincha pelotas cuando menos lo necesito.

odio no ver a mi papá seguido.

odio el gimnasio.

odio sentirme bien con el gimnasio si lo odio.

odio que los nenes sufran.

odio que vos sufras.

odio no tener explicaciones.

odio no parar de pensar.

odio no estudiar.

odio cansarme.

odio que mi hermano sea adicto a la coca.

odio no tener iniciativa para el cambio.

odio no cantar bien.

odio no haber tocado el piano de chiquita.

odio que no me guste casi nada.

odio no ser una persona simple.

odio ser desordenada.
odio ser tan inocente y confianzuda a veces.

odio estar triste.

odio tener las puntas florecidas.

odio que ninguna de las opciones me haga bien.

odio no poder estar sola.
odio no querer estar sola.

a veces odio amarte, pero jamás dejo de hacerlo.

pacience.

me siento bien. hice gestos de amor hoy, costaron bastante pero los hice y me siento bien. pero viste, después de hacer cosas como éstas, llegás a tu casa y por más paciencia y afecto que puedas tener, sabés que no podés devolverle a esa persona lo que perdió, lo que no recuerda, lo que era. es difícil aceptar que las dificultades las lleva uno encima. hacemos catarsis, sabemos todo lo que hicimos mal y nos pesa, pero también sabemos todo lo que hicimos bien. el esfuerzo. el cuidado. la paciencia. el amor. y después de todo eso, llegás igual a la triste conclusión de que no podés arreglar nada. que hay cosas que son porque tienen que ser. que hay errores que se cometen por que sí. que hay enfermedades que uno ni provoca. están, todas esas cosas malas que pasan, están y rompen las pelotas. te pinchan el globo todos los días. te sacan las ganas, te ponen histérico. te dan bronca. mucha bronca. seguís sin entender nada. ¿Por qué? No sé. Soy partidaria de las causalidades, pero hay cosas que me sacan tan de quicio y lo peor es que no podés hacer nada, más que bancártela, aprender y seguir bancándotela hasta que en algún momento puedas mirar atrás y sentirte orgulloso de que sobrellevas algo importante encima y que seguís siendo lo que solías ser, pero una versión beta, mejorada, más resistente, más capaz. Agradezco por las cosas buenas que pasan, como también intento aceptar lo que no sale tan bien, como también me rindo y exijo explicaciones que nadie me puede dar. Sólo vos, algún día te voy a agarrar.

scars.

a veces me cuesta respirar. como si hubiera llorado durante horas, aunque no lo haya hecho. como si quisiera llorar pero no me quedaran lágrimas. una puntada. un principio de agujero negro. algunas náuseas. pienso. estoy cansada de pensar pero es inevitable. pienso y dudo. exijo garantías y no existen. jamás voy a tener garantía de nada, sólo de que me voy a morir. y si me voy a morir, ¿para qué esforzarme? tengo ganas de gritar de nuevo. siento que cuando grito la gente me entiende, pero no. todo lo contrario. sin embargo, no busco ya que me entiendan. sólo quiero sacarme la pelota del pecho. quiero empezar de nuevo. quiero estar segura de algo. es irónico que en lo que uno más cree sea lo que más daño le hace. será porque es palpable, porque tenés pruebas, pruebas internas, esas que los demás no pueden ver. siento que me estoy golpeando el dedo chiquito del pie contra la pata todos los días. tengo diecinueve años y a veces siento que ya di todo lo que tenía para dar.

hold me, thrill me, kiss me, kill me.

pensar que si esto no hubiera empezado,
la vida de las personas que más quiero
sería totalmente distinta.
pensar que no hubiera conocido lo que
hoy más feliz me hace.
pensar que no seríamos los que somos.
no me arrepiento del comienzo.
quizás me arrepienta del final.
pero, como dice la canción:
"yo no sé mañana"

trust i seek.

Ella ya no creía en nada. Era un amanecer bellísimo, pero ella no creía en nada. El mar era perfecto, pero ella no creía en nada. El cielo tenía los colores de la vida, pero ella no creía en nada. Otra vez, una historia repetida. Sola de nuevo. ¿Alguien la querrá en serio alguna vez?
Él en cambio, creía en todo. El amanecer era uno más del montón, pero él creía en todo. El mar revuelto y yodoso, pero el creía en todo. El cielo parecía pintado por un niño pequeño, pero él creía en todo. Otra vez, una historia repetida. Ella está sola de nuevo, cree que nadie la querrá nunca en serio, ya no cree en nada. Pero él cree en todo, en especial, en ella.
Ella llora de nuevo en silencio. El la observa de reojo. La había visto llorar muchas veces ya, por las mismas razones. Sin embargo, él se convencía que con cada lágrima ella se ponía más bonita.
Ella quiere estar sola, lo ignora por completo. Siente un fuerte golpeteo del corazón y un agudo dolor en el estómago. Tiene ganas de gritar, desgarrarse la garganta, exigiéndole al cielo respuestas del POR QUÉ siempre todo termina igual. Ella, sintiendo lástima por si misma, y ellos siempre bien parados, felices de haber ganado el juego. Porque eso era, sólo un juego. Sin embargo, parece haber perdido la voz, las fuerzas, las ganas. No puede ni moverse, tampoco quiere hacerlo. Quisiera poder dormir bien y quizás despertar en 10 años, para saber que será de ella, si siempre se sentirá así de infeliz.
Pero a la vez, piensa en volver el tiempo atrás, e intentar cambiar muchas cosas de su vida, pero sabe que eso es imposible.
El sonríe al verla. Conoce todos sus pensamientos, tan repetidos en sus cortos años de vida, tan profundos, tan dolorosos. Sabe de sus sentimientos frustrados, de sus pocas ganas de seguir adelante. Sabe todo y por eso, está maravillado. Parece imposible que una chica tan perfecta, hoy se sienta tan chiquita en un mundo egoísta.
Ella siente un escalofrío. A pesar de haberlo ignorado por horas, él sigue ahí, junto a ella. No puede entender cómo todavía insiste en ser parte de su vida, si ella no tiene ningún valor, no es para nada especial, es sólo un punto en algún lugar de la tierra, un miserable y patético punto. Pero él ve más allá. Cada vez que algo así sucede, él afirma y reafirma que no existe persona en el mundo más maravillosa que ella, persona en el mundo que se merezca más su amor. Y vuelve a entender por qué otras chicas son sólo una cita de un día o una noche, por qué puede pasar el tiempo mirándola, escuchándola, teniéndola cerca y no aburrirse, por qué a pesar de ser ella de otros chicos, la siente tan propia, por qué, por mucho que lo intente, no puede negar sus sentimientos. Vuelve a entender que está enamorado y que un sentimiento como ese, por tan poco correspondido que sea, lo mantiene vivo. Vuelve a entender por qué él cree en todo.
La mira. La observa. Le aprieta la mano. Le besa la cabeza. Ve como ella se va rindiendo. Sus ojos se cierran mientras que las lágrimas aumentan. Se apoya en su pecho. Tiembla de frío. No hay escena más linda para él, no hay situación más perfecta. No hay dolor más punzante para ella, incapaz de nada. Pero él está ahí, como siempre lo hizo. Se lo agradece infinitamente para sus adentros. Se queda dormida.
-Haría esto mil y una veces más, porque te amo. Porque son hermosos tus defectos y perfectas tus virtudes. Porque siendo mi amiga, sos la única persona que logra en mí las mejores cosas, porque siendo sólo mi amiga, me hacés sentir único y capaz de todo. Quisiera sentirme así para siempre, siendo tu amigo, siendo mi amiga- le susurró al oído. Sin pensarlo, la besó en los labios.
Ella sintió un escalofrío. Un calor. Una sensación de paz. Comenzó a soñar.

Despertó con la luz del sol entre las rendijas de la persiana. Estaba relajada, renovada. Había dormido profundamente. Se volvió sobre su propio cuerpo y lo vio, dormido todavía, todo destapado y en cuero en su propia cama. Sonrío como todas las mañanas. No recordaba bien lo que había soñado pero estaba segura que se trataba de él. Siempre se había tratado de él. Ese día cumplían diez años de ser pareja.
Lo besó en el cachete y observó cómo lentamente su hombre se desperezaba y recobraba el conocimiento.
-Buen día mi amor- dijo con la voz ronca y cansada. Sus ojos brillaban como siempre que se encontraba con su cara al despertar. Ella se recostó en su pecho y cerró los ojos, grabando en su memoria aquel saludo matutino tan tierno. Él sonrío perezoso y le susurró al oído: Felices diez años, mejor amiga.



(me acordé de esto bañándome y lo leí y se me revolvió el estómago. lo que necesitaba para terminar el día.)

dejavu

y nada grato, por cierto. lo ideal para que sumemos a esta semana de mal humor y tolerancia cero. no quiero ser siempre la que tenga que entender y justificar a todo el mundo. quiero ser entendida y justificada, por menos explicaciones que existan. me siento en un lavarropas.

black burning heart.

soy de confiar en la gente. siempre me dijeron que era muy inocente pero no puedo pensar mal de nadie. no me gusta creer que existen personas que pueden hacer mal a los demás sin sentirse mal, sin que les duela, aunque sea un poquito. parece que hay y muchas. y cuando se meten con la gente que quiero me sacan las ganas de justificar cualquiera sea su acto. pensar que después de estas cosas no buenas que hacés aprende tu hijo. yo creo en el cambio de las personas. siempre fui de esas que quieren cambiar la mentalidad, tocar el corazón. no me parece prudente empezar a usar mi lógica moral en el medio de un juicio, por más ganas de gritarte para que entres en razón tenga. sólo espero que en algún momento puedas estar bien con vos mismo, seas lo suficientemente fuerte para vivir con entereza, seas lo suficientemente digno para dormir por las noches.

the stranger it feels.

los cambios, por más mínimos que sean, son productivos. puedo dejar de ser disciplinada. puedo no hacer nada y esperar el momento para hacer todo. puedo seguir creyendo que provoco cambios en nenes de cuatro años y puedo seguir haciéndome las mejores historias mentales perfectamente redactadas cuando viajo o cuando me estoy por dormir. puedo seguir escuchando música por la calle e imaginarme el video clip. puedo seguir sintiéndome rara cada vez que el amor me sobrepasa. es normal en mi ser así. así de empática. así de sensible. así de cursi. así de sentimental. así de pasional para ciertas cosas. y en el mundo en el que vivo, soy feliz. que la gente le tire bombas y le mande cartas de antrax no va a ser que deje de existir. es mi cabeza contra el mundo. sea como sea, por más de que no lo pueda poner en palabras, por más psicólogo que intente sacarme información con asociación libre y fallos del inconciente, por más que las personas que amo no lleguen a entenderme nunca, me hace bien. me mantiene cuerda. me da esperanzas. me da paciencia. existe, es mío y me encanta.

tengo que hacer una nueva lista de cosas para hacer.

lolita lolita.

el acolchado nos quería asfixiar lentamente. el alcen las manos fue lo peor que me pudo pasar a la mañana. odio el gimnasio. tu perra me cagó la media. silvia me da verguenza. tus ventanas me dan terror de noche. viento rompe huevos. igual nos levantamos abombadas. tu ducha me hace sentir desnuda. te exploté el acondicionador. nati en furia. vos queriendo llorar. almohadas intelligent. gabo llamando a cualquier hora. no seas tan intensa. romina yan que en paz descanses. tu hermano. cuando me contaste de belén de mentira porque ya sabía. patitas de pollo. fideos. ñoquis del 29. vino brian. el queso en la coca. estudiaste. nati mir cumplió años. yo sólo quiero mis opera crunch crunch. vos interrumpiendo la historia para bailar cada vez que la pasaban. niñas mal. la hermana de jose. luciano en posición de banco. pachorra. morseamos. vos y tus notas buenas. yo y mi llave chanchito. el zoológico que pinté. vino gabo y no me trajo los estilógrafos. gabo es un divino, se rapó. vos sos una cholula de mierda pesada enamorada como yo. nati pantalones. nati gimnasio. vicpolla. nuestros novios son lo mejor del mundo. hablamos de las mismas cosas todos los días. rumpelspija. la paja en oro. el video. nos reímos. pastiz a la misma hora. diego luna. no es el de bacilos, lo wikipedié. boqueras. budín. belinda genia. me puse celosa. perdón. sos la mejor amiga del mundo y te amo para siempre.