i want it all

¿viste cuando querés todo, pero TODO?
bueno, yo quiero todo con VOS.





(natalia pintos: en busca de las raíces de la felicidad)

be happy.

no me gusta esa sensación de pérdida. no me gusta eso de no tener de derecho a la otra persona. que pase de ser tu mejor amiga a ser una extraña. de alguien que querías todo, sabías todo, necesitabas todo, a alguien que te duele nombrar. no me gustó esa sensación, no me gusta la idea de que la gente tenga que pasar por eso, aunque a veces sea lo mejor, aunque a veces no quede otra.

i walked across an empty land, i knew the pathway like the back of my hand. i felt the earth beneath my feet, sat by the river and it made me complete. oh simple thing, where have you gone? i'm getting old and i need something to rely on. so tell me when you're gonna let me in, i'm getting tired and i need somewhere to begin.
i came across a fallen tree, i felt the branches of it looking at me. is this the place we used to love? is this the place that i've been dreaming of? oh simple thing, where have you gone? i'm getting old and i need something to rely ond. so tell me when you're gonna let me in, i'm getting tired and i need somewhere to begin.
and if you have a minute why don't we go talk about somewhere only we know? this could be the end of everything, so why don't we go somewhere only we know?

te amo

so if the answer is no,
can i change your mind?

"De mis 18 años rescato principalmente mi fácilidad para querer a la gente y cuando quiero, quiero a morir. Sin peros ni objeciones. Sin desniveles, ni altos ni bajos, nunca menos, siempre más. La forma en que amo crea en mi una relación de dependencia extrema, que más de una vez me mata, más de una vez me destruye. Es egoísta, posesiva, dramática. Pero por sobretodo, es benevolente, comprensiva, compasiva. Amo por sobre todo. Amo por sobre todo con la esperanza de que la gente me ame por sobre todo. No siempre funciona así... Amo a la gente que me rechaza, que no me necesita de la misma manera, que no espera nada de mi, que me usa, que me miente, que me abandona. Amo en cualquier instancia, a cualquier precio.

Amo con la teoría de que el amor nunca se apaga, nunca disminuye, sólo cambia."

12 de julio de 2009
me viene al pelo y la fecha, es pura causalidad.

this is not goodbye, she said.
it is just time for me to rest my head.

love is friendship on fire.

under the bridge.

paso por paso. me queda llamar a alergista, porque oscar no me va a invitar más a ningún lado, y recuperar el dentista, quizás considerar la ortodoncia. pero el que necesito con más urgencia, ya lo dí. volvemos a empezar. retrocedo todo el tiempo, pero por algún razón -ilusión o, de nuevo, idea de conformismo- esta vez me siento mejor. es como si estuviera cada vez más cerca. o por lo menos, esto de establecer lo que realmente me hace bien, va teniendo sus efectos y me caen bárbaro. sigo siendo una nena bien. lo único de rebelde que tuve en mi vida fue mentirle a mamá para estar con la persona que amo y ponerme en pedo. jamás di problemas. el colegio fue una pavada. mis juntas son divinas y lo más cerca que estuve al descarrile duro tres semanas y gracias. me asusto porque no está en mi ideal de vida, me asusto porque siento que no avanzo. pasaron dos años pero los siento como diez y sigo en el mismo lugar -exceptuando la parte sentimental-. las mismas cosas de las que me quejaba de otros, me están pasando a mí. esto de no saber qué quiero. esa histeriqueada. yo nunca pensé en ser así. me siento otra. más ahora que mi frase impulsora fue "no quiero estudiar". jamás en mi vida pensé que iba a no tener ganas de estudiar, no querer disciplina, no querer responsabilidades. es mi forma de rebelación contra el mundo por ponerme demasiada moral, más de la que necesito a veces, la moral que lleva a la culpa insaciable de explicaciones razonables. pero es así. la línea recta de mi vida tiene un terrible bache. y no me parece tan malo ahora.